http://minsklife.net Улыбнись и поделись своей шуткой! ru Sat, 17 May 2008 10:18:55 GMT vBulletin 60 http://minsklife.net/IHX/misc/rss.jpg http://minsklife.net http://minsklife.net/showthread.php?t=12090&goto=newpost Sat, 17 May 2008 10:07:54 GMT Давно известно, что на языке политиков «частичная занятость» означает безработицу, «забота о правах человека» - право совать свой длинный нос в чужие... Давно известно, что на языке политиков «частичная занятость» означает безработицу, «забота о правах человека» - право совать свой длинный нос в чужие дела, «побочный ущерб» - разбомбленную «по ошибке» больницу, а «религия мира» - ислам.

Собственный код выработала и туристическая отрасль. О нём следует помнить, собираясь в путь. Итак:

Отель в 50 м от моря – всё честно! Море в обещанных 50 метрах. Этой ширины как раз хватает для шоссе, отделяющего гостиницу от моря. Гул моря вас не обеспокоит: его перекроет круглосуточный шум моторов (на Корфу, например, автодорога почти не отклоняется от береговой линии).

Быстрорастущий курорт – вы станете живыми свидетелями его быстрого роста: бетономешалки на окружающих гостиницу стройках запускают на рассвете.

Семейный курорт – туроператоры воображают семейные пары (особенно с детьми) особями, лишёнными малейших поползновений к развлечениям. Соответственно глухую рыбацкую деревню, единственным увеселением в которой является драка пьяных моряков, именуют «семейным курортом». Данное словосочетание не подразумевает ничего, чтобы могло сделать содержательным отдых маленьких детей – ну разве что возможность считать машины на парковке перед входом.

Море в двух шагах от гостиницы - вам обещали море, а не пляж. Действительно, в двух шагах от гостиницы отвесная скала , свисающая над морем. Правда, воспользоваться ею как пляжем можно только если вы одновременно профессиональный ныряльщик и человек-паук (ведь даже если вы вынырнете, то надо будет как-то выбраться на берег...)

Семейная горнолыжная станция – обычно находится на высоте около 1000 м, т.е. там, где за сезон нет выпадает и 10 см снега . Да и зачем? Чтобы покрыть жалкие пару километров почти плоских трасс? Авторы каталогов убеждены, что скорость, веселье, адреналин – всё это не для зануд, избравших семейную жизнь.

Нашим клиентам – скидки (на лыжные подъёмники, экскурсии и т.д.)! – если вы вдвое переплатили фирме за путёвку, она с удовольствием обеспечит скидку в 5 евро на услугу, которая к тому же может вам и не понадобиться. Маркетинговый ход, заимствованный у стройиндустрии: «Купившему у нас квартиру – кепку в подарок!»

Обзорная экскурсия в подарок! – первый день отдыха потерян: его испортят нудное посещение магазинов и пытающиеся изнасиловать ваш кошелёк их продавцы. Шоппинг в его худшем варианте почему-то называют знакомством со страной.

Широкий выбор экскурсии за дополнительную плату - в основную программу
поездки не внесено ничего, что могло бы дать представление о посещаемой стране.

Вас встретит квалифицированный представитель фирмы (КПФ) –

т.е. деваха, имеющая о стране пребывания такое же представление, как о строении атомного ядра. Скажем, КПФ где-нибудь в Хорватии от вас узнает, что Югославия распалась («Ах, как же это её угораздило!» - разведёт КПФ руками, но эта весть ненадолго удержится в её памяти, также как и название столицы государства, в котором она квалифицированно представляет свою фирму). Спросите её о населении этого самого государства: она ошибётся не в разы, а на порядки. Их КПФ не может двух слов связать на местном языке, почему-то считая достаточным своего ломанного английского, что делает её особенно ценным работником и интересным собеседником.

Недорогой молодёжный отель – проще говоря, грязная общага, но зачем заранее травмировать туриста? Он и так всё увидит – разве что удивится, почему за общагу взяли как за гостиницу.

Отель с разнообразной международной публикой – вас собираются поселить в притон для наркоманов или голубых (вар. для голубых наркоманов). Впрочем, если гостиница находится на семейном курорте (см.выше), разнообразная международная публика скрасит его дремучую тоску и внесёт разнообразие в жизнь семейных пар. По крайней мере вы будете в курсе дат и мест проведения гей-парадов, а также цен на лёгкие наркотики (цены на тяжёлые и районы их сбыта разнообразная международная публика сообщит вам, только если вотрётесь к ней в доверие).

Культовая гостиница, гостиница в культовом квартале – бордель.

Сейф за дополнительную плату – нет, это не рэкет, но если вы не внесёте дополнительную плату, вас обокрадут в первый же день (как моих знакомых френчменов в Доминиканской республике – у меня хватило ума доплатить).

Питание (пансион, полупансион) в элегантном ресторане – элегантные рестораны отличаются от неэлегантных тем, что в первых даже за стакан воды (даже марки «iz-pod-krana») назначают цену от 5 евро, хотя бы вы имели неосторожность перед отъездом оплатить обеды и ужины. Подразумевается, что оплачивали вы право давиться едой в сухомятку. Цены на бокал более благородных напитков, чем окись водорода, в элегантных ресторанах примерно равны цене ужина в неэлегантном кабачке по соседству.

Номера обставлены в стиле рустик – благородная простота стиля рустик не имеет ничего общего с обстановкой вашей комнаты, которую честнее было бы определить фразой из старого романа: «Здесь прочно поселилась бедность».

Анимация для гостей отеля – увлекательные мероприятия профсоюзных санаториев под лозунгом «Два притопа – три прихлопа» не умерли вместе с ВЦСПС. Их дух воплотился в массовиках-затейниках, промышляющих в рекламируемых гостиницах из каталогов турфирм и опошляющих всё, к чему прикасаются.

Трансфер комфортабельным автобусом – турфирма зажала индивидуальную перевозку от аэропорта до гостиницы, и вы будете часами участвовать в развозе по местам отдыха доброй половины прилетевших одним самолётом с вами.
Быстрый трансфер – место отдыха находится в двух шагах от взлётно-посадочной полосы, о чём вы будете вспоминать раз в 10-15 минут на протяжении всего «отдыха от городского шума», который вам обещали организаторы поездки. ]]> Юмор Alvar http://minsklife.net/showthread.php?t=12090 http://minsklife.net/showthread.php?t=12015&goto=newpost Mon, 12 May 2008 12:56:21 GMT Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно... Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик ]]> Юмор Eclipse http://minsklife.net/showthread.php?t=12015 http://minsklife.net/showthread.php?t=11939&goto=newpost Sun, 04 May 2008 23:25:17 GMT Давайте писать чем отличаются животные от людей, разумеется с каплей юмора. *Животные не умеют целоваться.* Давайте писать чем отличаются животные от людей, разумеется с каплей юмора.


Животные не умеют целоваться. ]]> Юмор Ellimir http://minsklife.net/showthread.php?t=11939 http://minsklife.net/showthread.php?t=11828&goto=newpost Thu, 24 Apr 2008 18:11:05 GMT Всем тишайшего времени суток! Хочу рассказать вам еще один метод борьбы с распоясавшимися соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат.... Всем тишайшего времени суток!
Хочу рассказать вам еще один метод борьбы с распоясавшимися соседями снизу.
Метод прост и не требует больших затрат.

Для его реализации потребуется:

1. Камера от футбольного мяча (это та, которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки (диаметром таким же, как хвостик футбольной камеры).
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот, который с ниппелем).
Вот и все.

Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом
этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.

Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив, за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.
2. Сдуть камеру, отсоединив насос от трубки. Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу)

Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры на 50-70 сантиметров, накачать ее
насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе (можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать, как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу (ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.

Эффект усиливается, если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и …)
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку.

P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков, умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям. Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет, ругаясь, что
вызвали зря, надуть снова.

С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток!
master-x ]]> Юмор Eclipse http://minsklife.net/showthread.php?t=11828