Glyuk

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

На работе. У секретарши на попе надпись "Terranova". Спрашиваю:
- А что значит эта надпись?
Она:
- Terra - земля, Nova - новая.
- Ну и...
- Целина.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.

Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае..ла со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.
(с)

mythy-m
Не, таких нету.:xunknw:

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

mythy-m

Glyuk, жаль, но если найдёшь, то необессудь. ОК?

Цитата

Лея Гилар

Glyuk, спасибо, очень нравятся твои анекдоты! Главный плюс - свежие!

__________________
И настроение... улучшилось!

Цитата

Welder

Закрытое судебное заседание .
Cлушается дело об изнасиловании . Потерпевшая - деваха лет 25и .
Насильник - маленький мальчонка , мать которого отказалась от адвоката :
- Я сама смогу защитить своё дитя !!!
Потерпевшая :
- Я работаю нянечкой . Вывела своего малыша гулять . Cижу на скамейке , детектив читаю .
А обвиняемый рядом самолётики запускал . Ну я зачиталась , зачиталась , cмотрю - а он уже
туда ''залетел'' ...
- Так оттолкнуть надо было ! - замечает судья .
- Ага , оттолкнуть ! Он же маленький , жалко !!!
Мама-адвокат расстёгивает сынишке ширинку , достаёт его маленький писюнчик , кладёт на свою
ладонь и , слегка потряхивая орёт :
- Граждане судьи ! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую
девку ?!! Граждане судьи ! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить
половой акт ?!! Граждане судьи ! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать
половым ...
Мальчик ( маме на ухо ) :
- Ма , не тряси , а то процесс проиграем ...

__________________
http://t.foto.radikal.ru/0706/99/5bc1b772f8e3.jpg

Цитата

Welder

Glyuk , cпасибо , давно так не смеялся !!!:xrofl: :xrofl: :xrofl:

__________________
http://t.foto.radikal.ru/0706/99/5bc1b772f8e3.jpg

Цитата

mythy-m

Welder, стареникий анекдот. у него борода как эррегированное ЭТО у этого мальца

Цитата

Welder

Прости , брат , не знал , что нарвался на профессионала !!!

__________________
http://t.foto.radikal.ru/0706/99/5bc1b772f8e3.jpg

Цитата

Glyuk

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги.
Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит:
- Воды!
Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достаёт
хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замёрз и садится возле
костра - раскуривает косяк. Ну - мужик:
- Курить!
Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный
мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?
- ?
- Я - Исус Христос!
- А вставляет... да... вставляет...

Зашел я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит:
- Молодой человек, купите тигренка.
Тигренок такой красивый из себя. Я кошу под простака.
- Зачем?
- А у вас дети есть?
- Нет.
- А девушка?
- Нет пока.
- Все равно, его можно кому-нибудь подарить, - смотрит на меня умильным взглядом, - например, мне...

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте, - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не мог оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я! Сколько лет, сколько зим...

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...


mythy-m Если найду, то выложу.

Welder Я думал ты уже и не появишься.:xsmile:

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Welder

Да нет , просто чинил ''железо'' и коротал время на стороне ...
*** ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ ПРОГРАММИСТА

Этап первый: рождение(0 лет) По внешнему виду(interface) данные индивидуумы практически неотличимы от всех остальных. Для определения обращаться к экспертам.

Этап второй: детство(1 - 7 лет) На данном этапе уже можно заметить один из основных признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые вещи, причем настаивать на своем при любых условиях

Этап третий: отрочество(7 - 14 лет) На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера. Конечно, встречаются и особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются крайне редко, что сильно затрудняет их опознание. Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно, это существо можно так назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая: Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему на фиг! Надо бы заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать драйвера, но в процессе эволюции данные замашки сходят на нет.

Этап четвертый: юность(15 - 20 лет) На данном этапе зависимость от компьютера становится уже неизлечимой. Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые отклонения: например, спирто стимуляция и кофе стимуляция, но, по мере того, как у индивидуума развивается чувство самосохранения и стадности, большая часть переходит на Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого факта наличия компьютера, но они встречаются крайне редко и только мешают классификации. Прогрессирует и автоматизация мозга - этот первичный признак легко отследить по ответам на вопросы: ответы обычно - поступают не сразу - абсолютно точные - абсолютно бесполезные На этом этапе происходит постижение родного для вида языка - машинного. Ведущую роль в этом играют родовая память и ближайший друг и товарищ - компьютер. Для этого многие индивидуумы даже жертвуют частью своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с непонятными названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН", "ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и "ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!) и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную бумагу, свидетельствующую об этом!
Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру - этих легко определить по поведению и внешнему виду:- маленькие красные бегающие глазки (зачастую в очках)- лохматая шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на стрижку), цвет неопределенный (последний раз мылось еще до создания арифмометра)- постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма редко, в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется помыться), "мама" (слава богу, еще помнят о родителях) и некоторые другие, более редкие)- застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем любой (это легко понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером) - невзрачная одежда (часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), причем от пугала отличить можно только по вышеперечисленным признакам

Этап пятый: взрослая особь(>20 лет) На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы): - уровень шума не зависит от числа экземпляров в группе- количество поглощенного пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить и экспоненциальную зависимость)- если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников На данном этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек) в преобладающем большинстве случаев заканчивается в пользу компьютера. Основной способ определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект исследования начнет с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида "Ламер Обыкновенный". Если же испытуемый начинает мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль, комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо Rulezz"),галопом бросается к устройству, моментально прилипает к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед вами программист.
Определение подвида является более тонким делом:- если первым делом подопытный лезет в настройки системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно, что перед вами системщик- если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после каждого вашего замечания отдергивает руки и смотрит на вас преданным извиняющимся взглядом, то перед вами специалист по hardware - если подопытный каждый раз порывается прокомментировать внешний вид и интерфейс системы/программ/ приложений/обоев/занавесок, то перед вами прикладной программист- предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если отмечается полное отсутствие вкуса, то можно утверждать, что перед вами Веб-дизайнер.

__________________
http://t.foto.radikal.ru/0706/99/5bc1b772f8e3.jpg

Цитата

Glyuk

Ещё из башорга.

skr[wrk] задумчиво смотрит на билд ядра на 486sx33 и хочет в Эстонию.
_______________

* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"
_______________

<Faye> так у куно же очко разбито..
<Kuno[ex-driver]> я туда стекло новое вставил и все ЖЗ
<Ayashi> КАКОЕ СТЕКЛО???????????????
<Kuno[ex-driver]> ну... в разбитое очко...
_______________

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
_______________

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата