Лея Гилар

Холодное сердце

она бросает тарелку, ложку кидается к альбому... Шелест пролистанных страниц с безликими лицами (а также недвижимыми движениями, позирующими позами, глазеющими глазами) , движениями, поступками... Она их не видит, не замечает... она их буд-то не знает - они не имеют значения... теперь только он... но нигде его нет.... бросает альбом в костёр... Следующий - снова нет, снова огонь поедает листы чьих-то безликих лиц...

- нет нигде... может, в телефоне? Смс, звонки... они все неживые, они не говорят правды - это лишь написанные буквы - чья-то шутка... Его здесь нет... телефон недоступен...
Согласование, согласование, согласование. Хромает.

Она бежит к компьютеру, открывает страницы, листы, окна... бросает диски - всё это бездушные пластинки, неощутимые границы, воображаемый мир... и его там нет... нет интернета, нет той жизни в том мире... - она отключена...
Глаза бегают от страницы к странице, от звука к звуку... строки напоминают ей о весне, о лете, о жарком солнце, о горячем шоколаде, о тёплых вечерах, о друзьях, о проступках, мыслях... но не о нём... его там нет... бессознательность, сильный, горячий приток крови - остановить нельзя...
Сейм шит.

...вот капля, прохладная капля касается её огненного тела... сначала как бы неловко, а потом всё смелее и смелее ускоряется и стекает по шее, груди животу... снова капля... потом ещё и ещё... целый ливень обрушился на неё из душа, щедро пропитывая её своей влагой и пытаясь остудить...
Амур, Вы бывали когда-нибудь в душе? Вы открываете кран, чтобы из него на Вас капало по одной капельке? Не верю! (с)

Сознание приходит к разуму (уфф, пять раз прочитала, пока поняла. разум приходит к мозгу, мозг приходит к голове. красивая метафора, но ни за что не поверю, что Вы использовали ее специально) , глаза медленно открываются под тяжестью пенных капель на ресницах... (уважаемая! либо пена, либо капли. одновременно не бывает!)
она ещё почти не дышит, груз тревоги, и волнения глубоко обхватил её шею (сильно!) ...

и вот вздох, вскрик... ещё... ещё один - и цепь разорвалась - глубокие капли отражаются от её упругого тела, цепь разбита - грудь высоко вздымается и всё никак не может надышаться свободой, внезапно посетившей её...
грудь никак не может надышаться. а живот, к примеру, нащекотаться.

и вот уже нет влаги, вот уже тёплая струя со всех сторон охватывает её (обалдеть! так и представила - полутораметровая струя, внутри нее девочка, вся в каплях, или как там у вас. Амур, милая, струя - она не может охватывать со всех сторон, струя - это направленное движение частиц.) ... это огонь от камина снова греет её тело... греет снаружи, но не внутри...

Руки стали подвижны, кровь хлещет бурей (тоже сильно впечатлило) - нужно писать... руки тянутся к перу... слова впиваются в бумагу, оставляя свой неповторимый вечный след... Почему вечный? Порвать, скомкать и сжечь! Даже пепел не растворится в воздухе полностью, оставив после себя горьки привкус сожженных речей и мыслей...
так что пусть лучше пишет... пусть плохо, пусть неумело, пусть некрасиво... о чём? О страсти, разжигающей сердце, о буре, поглощающей и разум, и мысли - сковывающей движение, дыхание...

Вдох - поток тёплого воздуха прокрадывается в её лёгкие, растекается по телу, кипятит кровь... выдох - брызги кипящей крови обжигает горло, тело... душу... снова вдох - снова поток воздуха, снова брызги, снова боль от ожогов... Так больше нельзя... нужно заморозить воздух, нужно остановить кровь и вылечить ожоги...
Мысли бегут в непонятном порядке, волнение, безмятежность, суеты (я так и ниасилила поставить в этом слове ударение)- чувства, мысли распаляются только сильнее, воздух глотается всё чаще и горло, тело, душа обжигается сильнее... Вот вырвался вскрик от боли - глубокий вдох... и она замерла... Она не хочет выдыхать, не хочет обжигаться.... но воздух сам, без повиновения выходит из лёгких....пылающая, огненная лава крови в нарастающем вулкане сердца давно просилась наружу - и с этим выдохом и вдохом она вырвалась из запрети... (кого позвать? :xunknw: ) горячий поток охватил всё тело, отнял руки, бросил в кровь, судорогу тело (даже не знаю, как назвать этот удивительный стилистический прием)…в. глаза нахлынули волны урагана... скрежет лезвия... огонь... огонь повсюду… нет, пожар(конечно нет! пожар это никак не огонь.)! Кто распалил? Как спастись? Нет сил добраться до телефона, чтобы вызвать пожарную службу, выход один - остудить... (еще можно засыпать песком, полить водой из крана, а также воспользоваться услугами автономного пожарного извещателя)

...из последних сил руки тянутся к окну, открывают форточку и... холодная струя морозного ветра (горячая струя огненного пламени, мертвый взгляд трупа покойника, синяя голубизна лазурного неба) врывается в комнату, но, не успевая дойти до неё, расплавляется от жара, раздающегося от её тела...

...как лёд в кипятке, как кипяток на морозе... как зелёные листья в снегу, как птица без перьев... капля... ледяная капля как бы неловко и неуверенно касается её... неуверенно хочет проскользнуть по телу, но тут же таит (все таит и таит секреты какие-то, очевидно) ... ещё и ещё одно капля...- всё бесполезно... Вот уже стая капель, вцепившись в едино(подарите мне свой учебник "Создание метафор современного русского языка", пожалуйста!), падает уверенной снежинкой и, превращаясь в каплю уже на теле, более смело течёт по её щеке, шее, груди... и таит (тайну таит, большую секретную тайну) ... Ещё, ещё снежинка только лишь касается её, как всё тело вздрагивает в судороге... Снег снова и снова ошпаривает её раскалённое тело своим холодным льдом (ну, мы это, кажется обсудили, помните? про лазурную голубизну синего неба, помидорный вкус томатного сока и соленый вкус поваренной соли)- она вздрагивает... С каждым прикосновением, подымается огненная буря чувств... она кипит, сопротивляется.... обжигает, кричит, скребётся и режет... растапливает снег... но снега больше - он не останавливается: снова и снова ложится на её уже тёплое тело, каждый раз таит (да ну, каждый божий раз?) и каждый раз, превращаясь в каплю, забирает частичку тепла с собой и утекает по щеке, шее, груди...

...солнце, уже не такое пылающее и страстное, как летом, но всё же яркое и весёлое каждый день встаёт над горизонтом, чтобы снова порадовать и озолотить землю, покрытую поблекшими, опалыми листьями... Но не сегодня...
Дикий, густой туман уже несколько дней тайно накапливался где-то там, высоко... и сегодня он заполамил(куда смотреть??) всю землю... Мороз ошпарил её своим внезапным появлением, заставив замереть и задрожать... И вот первые, нелепые комки первого снега упали на землю и тут же растворились... вот снова и снова... ветер усилился, мороз тоже... Снежинки уже не таяли сразу, а лежали на земле уже пару минут перед тем, как исчезнуть... но тут холодный ветер с востока оголил все крыши, деревья, холмы, сбросив на землю последнюю листву, и заставив её мёрзнуть...

...прошло уже за полдень (наступило уже за полночь, а она возрастом 17 лет)... мороз уже хорошо освоился и принёс с собой леденящий ветер... снег уже не таял, а глубокими, уверенными хлопьями облегал замёршую землю... опавшие листья... покрывал дома и деревья, засыпал окна, двери, реки, горы, скалы и холмы... и тот небольшой, возле дома сугробик, образовавшийся совсем недавно... Он был неровный, не белый....
...он был неровный... кое-где выглядывали оледеневшие, тонкие пальцы... ещё совсем сверху виднелись яркие, блестящие волосы... ещё кое-где с сугроба скатывались снежинки с редким поднятием груди (очень сильно. тема так сказать сисег раскрыта.) ...
...он был не белый... а бурого, коричневого, кое-где рыжеватого цвета(то есть бурый и коричневый - это никак не рыжеватый цвет. хм.)... то ли от блеска волос... то ли от крови, вытекающей из сердца...

надоело писать о грустном... дипрессия ушла, оставив радужные мысли...:xsmile:[/quote]

Да, радужнее мыслей я никогда еще не видела.

А вообще, кроме стиля, есть еще много-много замечаний по орфографии и пунктуации. Может быть, вы не знаете, но кроме многоточий есть еще знаки препинания. Запятые, там, тире... И запятые можно ставить еще и к месту, правда.
А впрочем, Как сказал мой редактор, "а мы будем развивать критическое мышление".

П.С. Не принимайте близко к сердцу, если я не права.
:xgive_ros

__________________
И настроение... улучшилось!

Цитата

mythy-m

про "Холодное сердце"
Аморфное созданьице получилось, что тут поделаешь?! Не хочу Вас обидеть, но писать получается у Вас откровенно плохо. Правда порой это "плохо" превращаеттся в некий стиль, потом его раскручивают всякие бездарностии и в конце концов Вас называют родоначальником не?:%;(**?литературы. С тенденцией ничего не поделаешь, и я совсем не удивлюсь, если в один совсем уж не распрекрасный день узнаю, что под ником Amur скрывалась(ся) довольно известная писательница. Но в нашем с Вами ушлом мирке всё относительно, Вы это знаете. Это я к чему? Это я к тому, что назвать Вас писателем совсем нельзя, но это только с одной стороны, с другой же Вы писатель по определению - "создатель какого-либо литературного, ученого или художественного произведения"... Делемма... Но пара глотков тоника приводят меня в чувство. Но всё можно изменить, на то нам именно такая жизнь дана - динамичная, крутоповоротливая и непредсказуемая. И даже такое низкопробное чтиво, как у вас, можно превратить в действительно нечто стоящее. На мой взгляд, не хватает небольшой предыстории, и маленького послесловия. Вы даёте читателю чувства в строчном режиме, а это совсем не интересно, а если даже заинтересует, то лишь на пару мгновений и следущеее прочтение никого уж не впечатлит. А если учесть, что вы строчите не хуже заправской печатной машинки (это очень даже не плохо), то известность и интерес, завоёванный вашими первыми ессе по прочтению следущих будет потерян. Но это совсем коммерческая сторона этого вопроса. Наверняка , вы пишете сие лишь для удовлетворения собственного графоманского порыва. Всё может быть. Многие получают удовольствие от этого, но как кто-то очень метко подметил, "...нет большего удовлетворения, чем признание на том поприще, что ты выбрал". Другими словами, если вас не будут читать, то удовлетворения Вы от этого совсем не получите. А это заведомо глупо, не правда ли? Но вернусь к уже написанному. Для ваших опусов нужно обрамление, как хорошая рамка для картины. Порой совсем бездарное полотно продаётся по приличной цене лишь из-за того, что рамка у него позолочена или выполнена в стиле arTnuvo. Так я вот предлагаю вам попробывать сделать тоже самое. Для примера попробуйте вот следущее блюдо. Не знаю, много ли вам скажет изысканный язык японских аристократов, но попробывать это стоит, поверьте. Итак, Мурасаки-сикибу. Эта хэйанская придворная поэтесса, писала , как и Вы, как , в прочем, и все женщины в то время и в наше время тоже, про любовь. Скажем даже больше, она воспевала её в своих стихах. Для начала прочитайте два стихотворения этих отдельно. Потом я наберу их полностью. Вот первое:

Хоть настала весна,
Но белеет, покрытая снегом,
Вершина горы.
И когда этот снег растает,
Никому не дано узнать...
(добавьте по-больше многоточий и в этом узнаете себя) - замечание mythy-m
А вот второе:

Кличет подругу,
Над озёрной гладью летая,
Птица морская...
Но бухт и других немало,
А тебе всё равно, где искать...

(такая же ситуация) - замечание mythy-m
Без какого либо пояснения эти оторванные от жизни стихотворения воспринимаются неадекватно или, я бы сказал, имеют разное чтение. Это своего рода то же самое, что и у вас, пусть написано оно куда профессиональнее. А теперь прочитайте это с комментариями или, как я уже умудрился выразиться, с "обрамлением", с "рамкой", которые совсем меняют общий смысл и расставляют всё на свои места.

"Один человек мне сказал:" Мне хотелось бы, чтобы вы поняли - уже пришла весна и тает снег..." на это я ответила:

Хоть настала весна,
Но белеет, покрытая снегом,
Вершина горы.
И когда этот снег растает,
Никому не дано узнать...

Человек, о котором говорят, что он влюблён в дочь наместника Оми, докучает мне изъявлениями своих нежных чувств. В конце концов мне это надоело, и я сказала:

Кличет подругу,
Над озёрной гладью летая,
Птица морская...
Но бухт и других немало,
А тебе всё равно, где искать..."

Вот именно эб эффекте контекстуального наполнения я вёл речь. У Ваших произведений нет сысла. Чувства - это не смысл. Чувства есть чувства и как вы их не перекидывайте на бумагу или оцифровывайте, их суть от этого не поменяется. Старайтесь извлекать хоть какую-то выгоду из своих чувственных порывов. У Фрейда подобное, пусть касающееся сексуальной энергии, влечения, называлось сублимацией (сублимирование). И я наберусь смелости и назову этот процесс, касающийся Вас, Ваших чувств, того, что Вы пишете, процесса и механизма преобразования энергии чувственного переполнения, характеризующийся заменой перцептивной цели на цель более отдаленную и более ценную в социальном/культурном отношении, графоперцептивной сублимацией(сублимированием). По Фрейду, способностью к С. обладают все люди. Но, к сожалению, при этом многие люди обладают ей лишь в незначительной степени. Думаю, то же самое касается и графоперцептивного сублимирования. Но, поверьте, я в Вас верю.


С уважением, mythy-m

Цитата

Amur

Лея Гилар
о всех моих (пунктуационных), речевых ошибках, поверьте, я знаю... и специально их написала потому, чтобы усилить эти слова, чтоббы они сразу бросались в глаза таким людям, например, как вы... вы же их сразу заметили? Это вызвало у вас чувство негодования? ПУсть так, но чувства у вас появились...а это для меня главное...
Да, значю, так не выделяют, не ставят акцент, но я не писатель, я не поэт не художник, не соискатель премий и т.д. Я так хочу, хочу и могу и меня за это никто не накажет... Многоточия - это можно сказать мой стиль...ну так получается просто: много мыслей в голове, все записать не могу... не успеваю просто (хотя техника у меня хорошая набора)
и вообще, я романтик...последний, забытый... И это потому, что в жизни меня никогда романтиком не назовёшь... В жизни меня либо уважают, либо боятся, либо одновременно и то, и другое. Потому что родилась я и жила очень тихой, смирной, послушной, доброй девочкой. Никогда у родителей ничего не просила, не капризничала, никогда не плакала, не ныла, боялась внимания, толпы... НЕт, я не росла одна в забитом углу, уже в 4 месяца я училась плавать... в 4 года ходила на профессиональное плавание и гимнастику, ещё через 4 перешла на акробатику, потом началась вдобавок музыка (фортепиано), потом карате, конный спорт, брейк-данс, паркур, сейчас вот танцы...но кроме этого был театр, балет, опера, музеи, выставки, худ. кружки... Это я всё к тому, что меня не донимала, была неинтересна жизнь обычных дворовых детей, которые тратят своё жизненное время впустую... не интересны школьные друзья... Я увлекалась всем необычным, тем, где надо стараться, где нет слова: стах, не хочу, не умею, невозможно, больно... Я росла и развивалась в отдельной клеи и обыденные окружающие меня люди даже и не догадывались, кто я на самом деле и что внутри меня ростёт...
ОДнажды, в 5 классе к нам пришла учительница русского языка (она из привелигированных учителей Беларуси)...звучит громко. Да, она действитеьно заслуживала этого звания, но не для меня... ОДнажды она задала домашнее задание - написать сочинение на одну из предложенных тем, выучить его и рассказать выразительно в классе... Я так и сделала - для меня это было нетрудно. Почти все однокласники рассказывали то скучно, то неуверенно, некрасиво и т.д. Были и неплохие работы... Я рассказывала почти последняя.. Вышла, спокойно, без нервов и т.д. , потому что очень хорошо выучила и начала рассказывать... Сказала я 2-3 предложения и остановилась: весь класс сидел в каком-то трансе, учительница повернулась и стала на меня смотреть удивлёнными глазами... Я не понимала, что случилось и что я такого сказала?... Потом через пару мгновений весь класс вместе с этой учиельницей стали громко, убдительно говорить, что я списала, что невзможно простому человеку, тем более в 5 кассе написать такое, просто немыслимо... я рассказала до конца, и всё повторилось... Возможно, для кого-то это был простой момент, но в моей памяти, в душе отразился как удар грома.... Я и в мыслях не могла подумать, что мне не поверят... но перед моими глазами часто всплывает та картина, что была в 5 классе... Для меня был шок, когда дети начали говорить, что такое уже где-то слышали и т.д. ... Вот тогда во мне что-то оборвалось... я единственный раз раскрылась, показала частичку своей души и мне её тут же затоптали...тогда я поняла, что люди не оценят, нет...не поймут ни меня, ни моих мыслей, ни мою душу... людям вообще плевать на душу, им важны деньги, популярность, власть и т.д.
ПОтом я стала злой, агрессивной, вспыльчивой, властной, жестокой, холодной.... многое ещё можно сказать, такой я и осталась до сих пор... знаю, что в душе, наверное, ещё всё созхранилось... сохранилась та искренность, невинность, честность... но в этом мире с такими качествами прожить нельзя, никто их не оценит... ТЕперь я пишу не так, и не про то... есть конечно произведения, которые похожи на те, что писала ранее, но я их никому не покажу - не поймут ведь всё равно...а мне будет плохо, не хочу...
наверное, вся эта история утомила вас, Лея Гилар и mythy-m , простите, так уж получилось...
Теперь о вас, mythy-m
да, вы правы, как я уже говорила, я не писатель... пишу всё только для себя... а точнее, даже просто так... почему? Я просто выливаю душу... В моей теперешней жёсткой, холодной жизни у меня бывают сентиментальные моменты, когда действительн хочется высказаться, хочется понимания и ласки... И я выплёкиваю это всё, свои мысли...всё то, чему нет места в моей жизни... Когда это всё уходит в рассказ, или просто в какое-то творение, я успокаиваюсь... и становлюсь вновь недоступной, жёсткой, невозмутимой... Как и положено.... Мои рассказы - просто выброс тех эмоций, что я таю от людей... ПОтому что в голове у меня засела одна такая фраза простая: либо ты, либо тебя ... у меня так всегда по жизни...и в победе, и в любви, и в жизни....

__________________
где сердце - там Amur

Цитата

Лея Гилар

Амур, романтик вы наш, последний, забытый, слишком много максимализма в Вас детского.
Ошибки - зло, их надо искоренять. Это банальное неуважение к читателю.
Негодование? Смеетесь?
Я и в мыслях не могла подумать, и в воображении вообразить, что Вы примете все так близко к сердцу. Тем более, Вы указали, что если я не права, то так делать не будете. Так что же Вы оправдываетесь? И автобиография Ваша ни к чему. Хотя ее читать интереснее, чем, к сожалению, Ваши креативы. Потому что там хоть какое-то движение есть. Но мы, поверьте, ее не просили. И Ваша личность как Творца мне оказалась интересна лишь постольку, поскольку мне интересно смотреть, например, "Саус Парк" или "Не родись красивой". То есть, получила информацию, улыбнулась/нахмурилась, забыла.
Спасибо, жестокая и властная Вы наша.

__________________
И настроение... улучшилось!

Цитата

mythy-m

Знаете, что я подумал? пиши AMUR получше, имей больше потенциала, читать не только было бы интереснее. Критиковать было бы чего, было бы что писать и мне. А получается как-то пресненько. Даже обидно. Совсем не салонные чтения. Вот ведь как желают порой :" Желаю тебе если врагов, то умных, потому что враг глупый непредсказуем. Желаю тебе если врагов, то старых, потому что враг новый непредсказуем. ... " Тост длинный. Много рефренов и всего такого. Пересказывать его не имеет смысла. Основное я написал. Та к вот с амуром (я этого романтика во враги не записывал) всё наоборот.Чем хуже пишет - тем предсказуемее становится, тем неинтереснее писать. Ну скучно становится. Хотя ответ Амура на вышеизложенные рецензии совсем не в духе ни золотого, ни серебрянного века литературы, но своей откровенностью берёт. Хотя, возможно, Лея Гилар права: это просто смена стиля подействовала.

Цитата

Welder

МОЯ ЛЮБОВЬ


Впервые я, наверное, увидела его во сне. Видимо, очень давно: может быть еще в детстве? Не знаю случая, когда он и в самом деле появился у нас, я ничуть не удивилась. Это как-то само собой разумелось, что он, наконец, появится.
Его голос сразу наполнил прихожую, зазвенел, летая между стеклянными шарами люстры, и выплеснул на кухню. Смуглая тонкая рука с длинными пальцами и узким запястьем, увитая синими тенями дверной ручки, выключателей и вешалки гардероба. Он был худ, на лице выделялся только длинный нос и бездонные оконца глаз, скрытые бликами стекол очков. Свободный свитер скрадывал очертания тела, тоже худого и жилистого. И, видимо, это его слегка смущало - глупые мужчины почему-то так переживают из-за своей мускулатуры, не понимая, что это как раз и не очень важно. Конечно, кому как, но у нас в семье всегда предпочитали эстетику и изящество мускульной силе - и хоть я небольшой знаток красоты мужских ног, но эти... Как нетерпеливо и легко они двигались, в них чувствовались, тонкость кости и скрытая сила, неожиданное и точное движение позволяло даже торопясь ступать непринужденно, и это, право, трудно выразить словами. Кажется, что они живут своей, отдельной жизнью, и он при всем желании не смог бы заставить их сделать что-либо дурное или некрасивое...
Я не знаю точно, как выглядят герои легенд, принцы, доисторические коты в сапогах, - может быть, так? Он поздоровался и прошел дальше по кухне (приходил к нам по какому-то делу). А я, так и не поднимая глаз от пола, вышла в комнаты, думая о том, что едва ли он расслышал мой тихий ответ. В тот вечер я долго молча сидела перед телевизором, не совсем понимая, что там происходит и рассеянно оглядываясь на вопросы домашних. По-моему, они решили тогда, что я просто заболела. Сами того, не зная, они были правы. И эта болезнь имела имя.
С того дня прошел уже почти год. Он часто бывает у нас. Его взгляд и голос первое время чуть не сводили меня с ума, а прикосновения жилистой и тяжелой (но с такими нежными пальцами!) руки просто бросали в дрожь. А он, кажется, просто не воспринимал меня всерьез. По воскресеньям я с самого утра ждала, когда он ворвется в нашу огромную сонную квартиру и, поздоровавшись со всеми, обнимет меня и оторвет от пола, закружив по комнате. Радостно скажет: "Здравствуй, моя милая девочка!" - и, приникнув лицом к моему затылку, прошепчет: "Прелесть моя!"... Потом, обсудив на кухне свои дела, пока там убирают со стола и моют посуду, иногда может зайти в мою комнату, где я одна (двери у нас закрывают), и присесть с чашечкой кофе в руках на диван рядом со мной. Нежно и легко не то, погладив, не то, просто коснувшись моей шеи (это у него выходит так просто и естественно, что не возникает и тени неприличия от нарушений условностей) и, глядя мне просто в глаза своими теплыми зеленоватыми глазами, он мог, чуть улыбаясь, запросто спросить: "Как дела, киска?" И я трепетно ждала его прикосновений, я была готова все что угодно ему отдать, но... Но он говорил что-то еще, допивал свой кофе и уходил. Кофейный аромат напоминал мне его, я даже стала пить кофе, хотя раньше терпеть не могла эту гадость. Он уходил и приходил опять, они о чем-то говорили, смеялись, шуршали бумагой. Иногда я, заходя на кухню, видела, что он пьет горячий чай, и по влажно блестящим пепельным волосам и румянцу, проступившему на скулах, я понимала - он принимал ванну. Я представляла струи воды на его гладкой бронзовой коже, изгибы тела, мыльную пену, ползшую по животу и оставлявшую за собой чистую кожу, его одежду на полу. Это приводило меня в ужас, но в груди сладко, изнемогающе ныло. Я очень боялась, что они заметят мое смущение. Тогда я, старательно глядя в сторону, слишком правильно ступая, проходила мимо стола, за которым они сидели, стараясь думать о чем-нибудь постороннем.
Часто они подолгу и молча сидели одни в комнате, изредка приглушенными и странными голосами что-то говоря друг другу. Если я заходила в комнату (как я боялась что-то сделать не, так и разочаровать его!), он, глянув на меня, улыбался, и сердце чуть не выскакивало у меня из груди, оно билось у горла. Но счастливой я чувствовала себя только несколько секунд - они явно ждали, когда я уйду, чтобы продолжить беседу. Да, это, конечно, стыдно, но когда он уходил, я, бывало, прижимаясь к его рубашке, оставленной в ванне, думала о нем. А когда он снова был тут, пыталась делать вид, что он мне безразличен, что просто мне с ним весело. И чего-то ждала, ждала...
Сегодня я опять смотрю на него не в силах вымолвить те жаркие и нежные слова, которые распирают мне грудь и увлажняют глаза. Я мечтаю о его любви, я готова оставить все и пойти за ним - пусть только позовет. А он... он опять присел ко мне на диван с чашкой в руке, гладит меня по полосатой спине и чешет за ухом, когда я сворачиваюсь клубком у его колена. Я чуть шевелюсь, мое дыхание становится хриплым и нежным; наконец я пригреюсь и заурчу, прикрыв глаза. От нежности мои лапы будут чуть подрагивать, обнажая острые коготки, которые ему так нравятся. Он снова говорит мне ласковые слова, и я не знаю точно - сплю я или нет? Но все равно я знаю другое: он ходит к моей так называемой "хозяйке", к той, что живет со мной в этой квартире. Он любит не меня...


Welder & OiL

__________________
http://t.foto.radikal.ru/0706/99/5bc1b772f8e3.jpg

Цитата

Лея Гилар

класс!
получила удовольствие от чтения. Welder, спасибо!

__________________
И настроение... улучшилось!

Цитата

mythy-m

Welder, , Креатив? Или creative? неплохо, очень даже мило. Продолжайте в таком же духе.

Цитата

Amur

Мир так жесток, но без ответа
я оставляю эти дни,
их бурный всплеск в душе рассветом
пытает, мир преобразив.
И снова дождь и тихий ветер
скрывает бурю горьких слёз,
ты кажешься одним на свете
судьбы лишённый не всерьёз.
Романтик ты или мечтатель -
хочу одно тебе сказать:
"Я не жесток и не предатель -
я просто не умею лгать..."

__________________
где сердце - там Amur

Цитата

Amur

Что ты делаешь, когда остаёшься один?
Начинаешь писать?.. Нет. Начинаешь вспоминать моменты из кинофильмов, кадры из своей жизни, включаешь грустную музыку… Хочется забраться под одеяло и чувствовать себя незащищённым…теперь можно, когда ты один.
Когда ты с кем-то нужно обязательно быть на чеку, всё помнить, заботиться о ком-то, беспокоиться за него. Тогда твоё сердце не стоит на месте, оно движется, развивается, открывая всё новые тайны в душе.
Что же теперь, оно успокоилось? Нет. Оно бьётся ещё сильнее, к тому же с какой-то болью, с чувством неразделённости от того, что ты не можешь поделиться этим стуком с кем-то другим, хочешь, но не можешь…
И вот тогда начинаешь замедлять мысли, замедлять чувства, замедлять движение в сердце, лишь бы только не думать, не чувствовать его больных ударов. Хочется забыться, закрыть глаза и уснуть, а когда проснуться – чтобы всё исчезло, испарилось, не было вовсе… Но так не бывает, потому и не хочется просыпаться вообще. Хочется строить новый мир, подальше от этого, тогда ты забираешься в сны и пытаешься увидеть там среди зимы солнце. И даже если это получается – ты не чувствуешь этого, тебе всё равно, потому что где-то далеко есть кто-то, из-за которого твоё сердце так больно стучится, ты не можешь его забыть, зачеркнуть, выкинуть, как исписанную тетрадь или прочитанную книгу. Его сердце, того человека, всегда будет звучать отголоском в тоём. Его удары контролируют твои, и ты не можешь дышать, спать без его дыхания, потому что ты дышишь только его воздухом, только этим…

Сколько может так продолжаться: час, день, неделя..? Может, и больше. НО должно же так это когда-нибудь прекратиться? Должно закончится это забвение, что-то измениться в жизни… Безусловно, конечно изменится, но то не закончится никогда…. Почему? Это и называется настоящая любовь – одна и на всю жизнь, с первого мгновения и на вечно, с первого дыхания и до последнего…навсегда…

__________________
где сердце - там Amur

Цитата