Glyuk

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
_____

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
_____

- Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
- В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
_____

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос:
- Правда ли, что у России свой путь развития?
Всегда отвечает: - А х*й его знает...
_____

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Tuiop

Даже посмеялся чуток

Цитата

Росна

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.

Цитата

Glyuk

Немного башорга.

Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
_____

< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.
_____

<Frozen> если поесть не даете..дайте доку на ассемблер.)
<quadra> сходи покушай
<spanka> лучше поешь
<thorn> Frozen: ты лучше поешь
<balder> Frozen, лучше поешь
_____

<Mixan> Девушка на собеседовании будет
<madar> ну ты вощем смори там.. если размер меньше 3го - то нафиг..
<Mixan> Даже если хороший английский и знание юникса?
<madar> да кому это нафиг надо?? третий размер - и нииппет!
ну сам глянь - скока у нас народа с "хороший английский и знание юникса" - и сколько с 3м размером??
_____

<WebDes> интеграл от Sin(в степени 5)х dx - ПОМОГИТЕ!!!
<_Mir> Скажи мне милый друг - приверженцем какой секты нужно быть, чтобы искренне верить, что тебе решат интеграл в три ночи в воскресение?

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Земляничная

В связи с легкомысленным настроением Земляничной подборка шуток соответствующая


- Мне пора, господа. Я девственник! Ой, нет: честь имею!
----------
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
---------
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то думаю, чем воняет!?
---------
Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
--------
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
-------
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
-------
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
--------
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
-------
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
-------
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
-------
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...
-------
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.

Женщина открывает окно и кричит:

- Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:

- Сука!!!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
-------
Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun.
-------
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

__________________
всё обязательно получится!

Цитата

Glyuk

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячек!
- А почему Косячек-то?
- А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин @бав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

В отделение милиции вбегает женщина в жyтком виде - платье поpвано, пpически нет, синяк под глазом:
- Товаpищ милиционеp! Товаpищ милиционеp! Спасите! Мой мyж веpнyлся из тюpяги, напился, все pазбил в доме, меня избил и изнасиловал!!!
Милиционеp (в обкypе, и поэтомy в полной отключке):
- H-н-y...
- Что значит "нy"?! Мой мyж меня избил и изнасиловал!!! Соседи на шyм пpишли, так он их тоже избил и изнасиловал!!!
- H-н-y-y?..
- Что значит "нy"?! Он сейчас и сюда пpидет, вас изобьет и изнасилyет!!!
Милиционеp (слегка yдивленно):
- О как...

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нах@й посылаешь - связь просто отличная!"

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох@ели, нет по русски сказать
"за@бись".

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Земляничная

__________________
всё обязательно получится!

Цитата

Glyuk

Диалог на русскоязычном чате:
- Ты откуда?
- Из Тель-Авива.
- Из Тель-Авива... небось, еврей?
- Да, а ты откуда?
- Из Хайфы...
_____

SMS-диалог:
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
_____

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?
_____

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".
_____

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный
уполномоченный обратился к общему собранию:
- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
И тут один мужичок руку поднял.
- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"?
Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:
- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похоже.
_____

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ - женщина!
_____

Самая характерная особенность любого времени: "Раньше жили лучше!"
_____

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
_____

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а! В принципе не пью.
_____

Пейнтбол:
- И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
_____

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1) Адам и Ева были до динозавров или после?
2) Почему их не сожрали динозавры?
3) Как два их сына начали род человеческий?
4) От кого произошли обезьяны?
5) Как появились китайцы и негры?
6) Как люди попадали в Америку до ее открытия?
_____

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Земляничная

от Мемфиса пришло:

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту




4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

__________________
всё обязательно получится!

Цитата

tosha

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!

- Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Пивовар Иван Таранов очень любил выпить, поэтому он варил крепкое пиво. Брал "Балтику девятку" и варил.

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...


Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков:
- Уу-у-у-ух, какие девчонки!!!
Второй:
- Мда-а-а-а, лет по 15, наверное.
Третий:
- Каждому!

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю:
"Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"
Гаишник: "Не оборотни наверху, а я вампирчик."

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту." Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)"

Ходил в больницу. В областную! Солидное заведение – солидные вывески. Перед одной встал как вкопанный:
ПОСЕЩЕНИЕ БОЛЬНЫХ
Ежедневно 17-19
Праздничные, выходные дни 11-13 17-19
МИНИСТР - ЦИ
Первая мысль подтерли нах…. Смотрю, а вывеска стеклянная, все под стеклом и обычного портака вообще не видно – реальная вывеска, строгая, красивая, выдержанная.
Вторая мысль – как низко пала династия Ци. А х#ли думаю – время, многие считали, что они вообще уже вымерли, а они гастробайторами в Сибири.
Третья мысль – вывеска фешенебельная, мысль фешенебельная, и подтерли, с#ка, фешенебельно, какие-нибудь фешенебельные хулиганы, там то по идее должно быть:
адМИНИСТРаЦИя
Shi Шок

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Надо меньше пить...
Новогодний утренник для детишек, как полагается сказочка, выход моего друга, перенесшего жуткую пьянку накануне вечером:
-Я Волк-е&алом щёлк...
-WM-

Объявление:
«Михаилу Задорнову для вдохновения нужна ещё какая ни будь тупая нация»

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Захожу в спалью и говорю жене:

- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...

Особенности российского автопрома... Водитель-испытатель проверяет машину на полигоне 8 часов! За день он испытывает ДО 10 МАШИН!!! А сколько часов в сутках?!

Один мой знакомый решил пополнить счёт на своей магнитной карточке n-ной суммой рублей . Каково же было его удивление, когда, выйдя из отделения сбербанка и решив проверить остаток на карточке в ближайшем банкомате, он обнаружил у себя на счёте внушительную шестизначную сумму в американских долларах.
Человек этот оказался допропорядочным гражданином и вместо того, чтобы сразу махнуть на Канары или в Монте-Карло, вернулся в сберкассу и попытался восстановить справедливость. К его немалому удивлению, работница банка отказалась поначалу признавать свою ошибку и только после настойчивых просьб клиента согласилась перепроверить правильность совершённой операции и обнаружила ошибку при зачислении денег на счёт.
Вся эта история не стоит, конечно, и выеденного яйца...Но жена не давала заснуть ему всю ночь с криками: "Я на канары хочу!"

Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Цитата