Glyuk

"Золотой ключик" - это сказка про WAREZ.
Если помните, основное заклинание там звучало так: CRACKS, PACKS, FAQS
_____

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Не-а.
- А не хрен было его туда засовывать.
_____

Стук в WC:
- Девушка, вы долго там будете.
- Занято...
Нетерпеливое молчание. Через минуту:
- А что?
- Интернет проводить будем.
- ???
_____

Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
- Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса - куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
- Что случилось!?
- Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?
_____

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"
_____

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Плюс пять. Потоп. Зиме пиз*ец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
_____

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
_____

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Re: Вопрос".
_____

Вопрос по физике из задачника для олимпиад времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
_____

Разговор в маршрутке:
- Вопросов у нас 60, так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что?
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
- У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
- Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
_____

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Roman: была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья...
_____

< _pilotmatroskin-> вы имено разработчик ? или внедренец ?
< _pilotmatroskin-> всмысли компания
<@Strang> Мы именно разработчик. Внедряют как правило в нас... что-нибудь не сильно приятное и с тылу
<@Strang> после разработки :-)
_____

<SеРыЙ> Step хочешь пройти посвящение в готы?
<Step> нет
<Step> я и так гот
<Step> у меня даже одно время был ноготь черный
<Step> где-то полгода
<Step> я его прибил просто, дверью машины
_____

gtscheti :
Прятки с фонариками? Фонарики - это чит! Некоторые умники прятались как раз в таких местах, где очень темно, и их не видно. А если туда полезть, то спрятавшийся может вылезти и застучаться. Поэтому водящий, чтобы узнать о наличии человека в такой нише, кидал в неё кирпичи..
_____

<tirinox> Ы. Первее всех меня с ДР поздравил форум на собственном сайте... но заметил я только три дня спустя... так как почтовый клиент отфильтровал это в спам. Ревнует, сцуко

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

<Tramb> ему канал зажимал на порносайт в 100 байт в сек, так он тянул 6 месяцев клип.
<SS> идейный значит
<SS> изза таких людей вайну выиграли
_____

>> а можно узнать почему К48 был допущен к модераторству
Она послала членам избиркома свои фотки в купальнике.
Всем понравилось, один l-xoid был против, но ему быстренько припомнили как он играл на бояне "Боже Царя Храни" и дрался с ментами в переходе на Лубянке.
_____

<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> угадал
_____

<%Tama> в японском -ко - это вроде указатель на женское имя
<%Tama> мол ребенок
<%Tama> например Акико
<sWiZer> или Лукашенко
_____

"Шурф": А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...
_____

<1> *блин, я уже сама с себя начала куеть*
<2> в смы?
<1> Долбил сушняк. Пошла на кухню за водой. Наткнулась на селедку. Сижу ем. )
<1> Всё-таки пошла пить чай..
...
<1> Нет, дверь на кухню надо всё же заколотить )
<2> Как так?
<1> Пошла пить чай. Наткнулась на кефир. Выпила. Вспомнила, что до этого съела селедку. Жду наступления эффекта..

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

LeXeR

- Алё, это радио "Дыроколы пера"?
- Да, мы вас слушаем.
- Скажите, что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая.. мммм.. потаскует и ложится спать одна. А вот порядочная женщина, соответственно, любит порядок: сначала один, потом второй, понимаете?

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

LeXeR

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

JulkAa

Оожаю анеки про программеров)

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник его спрашивает:
- Ты сильный программист?
- Ну как вам сказать...
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

· - Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.

· Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

· Новость:
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

· Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

· В компьютерном магазине:
- Нет - ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться!

· Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

· Я бы изменил мир - но бог не дает исходников!

· Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- Format C:!!! Enter!!!

· Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

· Рекламное объявление:
Быстро и качественно
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).

· Реклама:
Новый антивирус Памперского. Чистая тачка - счастливый админ!

· Мышь. Оптическая. С прицелом.

· Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов "Pentium I", "Pentium II", "Pentium III" и "Pentium IV" решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив"!

· - У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.

· Встречаются два программиста, и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов!
- Как так?
- Да просто я вчера его Office скопировал.

· Программист читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что рыбок тогда еще не было.

· Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, а также улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

· Новость:
Компания Майкрософт решила отозвать из эксплуатации 1,000,000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctrl, Alt, Delete.

· Диалог между программистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening, dear. I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку. Я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры. Или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый.
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time...
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus...

__________________
А ведь надо только разобраться в жизни...

Цитата

JulkAa

· Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса. Мне надо его спросить.
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его! Он мне срочно нужен!

· Из сообщений Windows:
Вы изменили положение мышки. Для того чтобы изменения вошли в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

· Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!

· Новость:
Фирма "Самсунг-электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно в течение 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

· Вышла новая операционная система: FreeLSD. Не требует наличия компьютера.

· - Что такое hardware? Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое software? Это то, что можно лишь обругать матом.

· - Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
Лучше бы он завис.

· Хирург рассматривает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'е все исправим!

· На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, подаем бумажку. Админ записывает следующее: ******. Немного подумав: "А нет, еще одна снежинка".

· Международные новости:
После того, как в Пентагоне в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

__________________
А ведь надо только разобраться в жизни...

Цитата

JulkAa

· Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо!
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для этого достаточно проснуться дома, потянуть руку и нажать Power.

· Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

· Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им в случае чего, бедолагам, и обругать-то некого.

· Чуваку надоело работать в Windows, и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись: "А вы уверены?"

· Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда у него спрашивали, что для него значит "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, который пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках.

· Кабина пассажирского авиалайнера. Высота 6 000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибка (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к разработчику."

· - У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого и двухтысячного, а может уже и XP Professional?

· Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или какую-нибудь другую для продолжения.

· Один программист другому:
- Представляешь, в Windows 200 более 4 тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Какая?
- Не запускается!

· Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

· - Я застрял в лифте. Что делать?
- Выйдите и снова войдите.

· Хотите получить много $$$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, несколько раз клавишу 4.

· Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный:
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустила Windows XP.

· Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить.

· - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. у некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут быть обе левыми. Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, они у меня обе левые, только одна из них чуть ближе ко мне, а другая - подальше.
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

· Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили, то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока мы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, ездить в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Вы уверены?".

· Звонок по радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни. Можете напеть?
- Ну, там еще слова были: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

· Сапер ошибается только один раз в жизни. В Windows даже это глючит!

· Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

__________________
А ведь надо только разобраться в жизни...

Цитата

JulkAa

· Учиться, учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще... (компьютерный вирус Lenin.exe)

· Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,пом огите!
Ответ:
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

· Телепрограмма на сегодня:
4.00 POWERхностные явления.
4.05 WINсиканский сериал - "Loading in progress..." (10-11 проценты).
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLOADию" Yes, No, Cancel.
9.00 Программа "Доброе утро, Mastdie!"
9.30 Сам себе Панель Microsoft Office.
10.00 Веселые STARTы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 Connect с первого взгляда.
12.00 NoCarrierчко. В перерывах ScreenSaverы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Reset".
15.00 - 19.00 Профилактические работы. Сериал "ScanDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unable Error, малыши!"
20.00 Документальный фильм о реестре "ИеRARхическая поDLLость"
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirectX".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли Uninstall Windows'98.
23.00 "Как это было: Windows 3.11? 1990 год"
00.00 Контра, Альт, Дель.

· Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

· - Вы кем работаете?
- Я формацевт.
- А, значит в аптеке.
- Нет. Диск C: форматирую.

· Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать. Все вроде нормально. Вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали.

· Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все. Урок закончен.
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

· Приходит программист к пианисту - посмотреть новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

· Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а "адрес" пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок!

· Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси, чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "American Airlines".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как все дети.
Султан купил ему Microsoft.

· Урок классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML!

__________________
А ведь надо только разобраться в жизни...

Цитата