LeXeR

История из жизни кого-то там, похожая на анекдот. Думаю, г-н М.Пьюзо, если бы услышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца" :-D

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал...
Очередь приближалась.
На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..."
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки.
Тогда "черный" обратился к молодому:
"Ты сколько хотел?"
"Полный бак..."
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла...
"За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "Черном Плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.

************************************

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с
пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал
объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки
весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под
таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. А государство крепко задумалось...

************************************
Может, баян, но всё же.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали и русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой! Ё$ни по этой х#йне!" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"...

P.S. Жизнь - сплошной анекдот, только не всегда весёлый и добрый.

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

LeXeR

История из жизни. Не моей жизни.

Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: "Молодой человек, округлите полученный ответ". Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: "Это же ЦЕЛОЕ число!" На это мисс Лазуткина повышает голос: "ОКРУГЛИТЕ ответ!". Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: "Ну неужели это так сложно - округлить ответ!!!".

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

Noriko

LeXeR,:xrofl:

__________________
Не волноваться, а волновать!

Цитата

Noriko

Текст большой, но смешной))))))))))))

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный, – прошептала Она.

__________________
Не волноваться, а волновать!

Цитата

ПуХнАсТыК

LeXeR жжОт))))
Мужчина в транспорте обращается к впередистоящей(х/з как пишется) девушке:
-Девушка,милая,пробейте пожалуйста талончик..
Девушка про себя думает:
Ага...рыба - значит щука, щука - значит с зубами, с зубами - значит собака, собака - значит сука.....
-Люди,Люди, он меня шлюхой обозвал!!!!!!!

Цитата

LeXeR

Noriko несколько вспоминается фокус со спичками, где всё дело должно быть в бицепсах (Weight Gain 4000 "South Park" episod 1, mult 2). :xgood:
ПуХнАсТыК, девушка, возможно, была блондинко. :xrofl: Или день у неё неудачный крайне выдался.

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

ПуХнАсТыК

Ага))) Стопудов бландынка)))Как я)))))

Цитата

Noriko

Профессиональное братство
(История не из моей жизни)
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка и вот он - долгожданный выезд в город! :xyahoo:
Кто знает, тот поймет: глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.:xshok:
И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я, по идее, должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут... Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами, и кричит мне следующее: «Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!»
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все: водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :xdrinks:

__________________
Не волноваться, а волновать!

Цитата

Noriko

- Ну чего вы от меня хотите? Пустите! Я сейчас буду кричать!
- Будешь кричать. От боли!
- Ну вы же... вы же... вы же не... чего вы от меня хотите? Зачем вы меня похитили? Я же не бизнесмен! Я же...
- Слушай меня! Слушай меня! Ты профессор Степанов?
- Да...
- Ты. Генетический код человека ты разгадал?
- Да. Но... но вы же не будете меня убивать, правда? Я же работаю 25 лет, я разгадал три миллиарда цифр! Три миллиарда цифр! Понимаете, нет?
- Я понимаю. Понимаю. Понимаю! Ты-то мне и нужен. Давай!
- Да вы не понимаете. Я теперь мог бы спасти жизни многим людям!
- Так, профессор, давай с тебя и начнем. Свою жизнь спасти хочешь?
- Да.
- Ну так и давай! Давай, профессор! Всего три цифры! А я код забыл! Я всю ночь домой попасть не могу!...

****
- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании, мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Что-то я не помню, чтобы у нас дом горел где-то. На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко! Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное. (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону.
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы! Безжалостные уроды вы! Денег мне надо - ДЕНЕГ! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит, бурча:
- Самаритяне кругом. Заррразы!

__________________
Не волноваться, а волновать!

Цитата

hulio

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Цитата