LeXeR

В американских ВВС пилоты и механики общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали, молоточек отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.

Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.
__________________________________________________ ___
ЧТО ЛУЧШЕ?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
__________________________________________________ ____

ПРАВИЛА НАШЕГО ЗАПОВЕДНИКА

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
______________________________________________

С ТРИДЦАТИЛЕТИЕМ

- Дорогая, я - дома!
( тишина...)
- Я пришел!
( ещё более тихая тишина...)
- Что за бл#дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
( кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
( ? :-)
- Ладно, хрен с вами!?
- Я между прочим, зарплату получил!
( ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!!
( два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце концов!!!
( чуть громче :-)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, мне сегодня можно, задыхайтесь!
( ещё громче :-)
- И друзей приглашу...водку пить! Много водки!
- И придут они не со своими дебильными женами, а с подругами...И мне приведут!
( тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда! И, судя по всему, я - ей! С@ка она, конечно, ещё та, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
( как в могиле :-)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые... , набью им морды об кухонный стол...
( кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.. Причем изменяет ей не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом..
( кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобою знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы! А Сергей Федорович уже и физически начал..
( животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)...
...праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!"... медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
Где-то вдалеке шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать! Обрадовать..."

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

Yadis

Мой день сорван, я рыдаю под столом )))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=35024

__________________
мировозЗРЕНИЕ надо заменять на мировозДЕЛЫВАНИЕ? В смысле - хватит на мир пялиться, сделай же что-нибудь хорошее! :xblush:

Цитата

Glyuk

Yadis

В мемориз!!!!!!!

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Grimas

Без коментариев))))) от смеха нехпаатает сил писатб

__________________
Ходячий инцидент с экстримальными замашками

Цитата

MAH!!!!

а вот позновательныйстишок. но думаю не у всех хватит терпения прочитать его до конца.

БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ


Вступление.

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.


История вопроса.

Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма – отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.


Возбудитель болезни.

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
«Вот, этот ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый –
Зачем, отчего, почему –
За что от больных миллионов
Большое «Спасибо» ему.


Пути заражения

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их
Не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент – и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
И рассматривая орган,
Говорит он «Гутен морген»,
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой».
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед –
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.


Профилактика.

Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну –
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и режь,
И целуй ее и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ –
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!

__________________
Главное, дети, чтобы "киндер" не стал "сюрпризом"!

Цитата

Grimas

MAH!!!!, +1

__________________
Ходячий инцидент с экстримальными замашками

Цитата

frikki

РАЗГОВОР ДВУХ ДЕВУШЕК

...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Цитата

Allegro

да ужжжжж

__________________
"Там,где Алчность побеждает Разум,-рождается Глупость..."
Вольный демон...
http://www.stihi.ru/poems/2007/09/24/1808.html

Цитата

Allegro

ПРИВЕТ

На улице было темно.Впервые он так поздно возвращался с работы.Поднявшись на свой этаж,он обнаружил свою дверь открытой.
-Привет!
-Кто это?-он обернулся вокруг своей оси,но никого не увидел.
-Это я,твой Внутренний Голос.
-И...Что ты хочешь?
-Ну,так как я отвечаю за функции самосохранения,то предупредить тебя,что за дверью кто-то может быть.Например,вор.
-И что же мне делать?
-Вот лежит палка,попробуй взять её.Кстати,тебе передавала привет Совесть.Говорила что-то вроде:"Как ему не стыдно,ведь тут соседи,зачем столько пить..."
-И что,теперь она будет пилить меня?
-Возможно...Но позже.Сейчас она занята-играет в покер на раздевание с Храбростью.Поэтому ты и не решаешься войти.А вообще,тебе повезло с Совестью.Если бы она не дружила с Азартом,думаю,у тебя были бы большие проблемы из-за рулетки.Ну ты идёшь или нет?
-А как же Храбрость?
-Она только начала выигрывать,пощади её!
-Тьфу ты!
Он сплюнул и сделал шаг через порог.
-Привет!
-Голос это опять ты?
-Нет,это Страх.Храбрость уже почти выиграла у Совести и Голос пошёл смотреть бесплатный стриптиз.
-А ты не любишь стриптиз?
-Почему же,очень даже,как и ты.Сейчас пойду смотреть,вот только решил напомнить тебе,что у того,кто внутри,может оказаться оружие.
-Тьфу ты!И что мне делать?
-Попробуй поднять палку повыше и держи её наготове.Держись ближе к стенам.Ну вот и всё,я пошёл...
Крадучись,он сделал ещё пару шагов вглубь тёмного коридора.
-Привет!
-А ты кто?!
-Это я,Совесть.
-Ты же играла в карты!
-Решила сделать маленький перерыв,чтобы сказать тебе кое-что...
-И что же?
-А то,что внутри может находиться такой же человек,как и ты!
-Хм,и что же?
-У него может быть семья-жена,дети,которые любят и ждут его...
-Тогда зачем он влез в мой дом?!
-Может,ошибся...Об этом нужно спросить у Логики.
-Я думаю,это просто вор!
-Хватит!Даже если это так,то на этот путь его кинула судьба.Неужели не помнишь,как сам жил без гроша в кармане?!А у него жена...Дети..А ты его палкой!Ну разве это по-человечески?!
На его глаза навернулись слёзы...
-Что же мне делать?
-Выброси палку для начала.
Он бросил.
-Вот,а теперь попробуй поговорить с ним.Ну всё,пошла отыгрываться...
-Эй!Есть тут кто-нибудь?-попробовал он заговорить,-Отзовитесь!
Наощупь он добрался до спальни и услышал голос!
-Привет!
-Кто ты?!-испуганно спросил он.
-Привет!-забыв,что уже поздоровалась,сказала Память.-Это я,твоя Память.Ну и трава вчера была!О-БА-ЛДЕТЬ!!!
-Да,та ещё травка!А что ты хочешь?
-Да по мелочам всё...Мимо пробегала и решила зайти,напомнить,что ты вчера дверь забыл захлопнуть...
-Тьфу ты!А чтож эти падлы мне голову тут морочат?!Эти Страхи,Совести...?!
-Так это ж они меня с Логикой найти не могли!Ну а про Совесть это ты зря...Она сказала,утром подойдёт...
-Ну и хрен с ней!!!
И,заперев дверь,он со спокойным сердцем лёг спать.

__________________
"Там,где Алчность побеждает Разум,-рождается Глупость..."
Вольный демон...
http://www.stihi.ru/poems/2007/09/24/1808.html

Цитата