Земляничная

Цитата

Glyuk

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё... А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься. А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то разбирается кто такой Васька - кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицки шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками... А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!
_____

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
_____

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.
За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке,
и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: ``айййййй!``
Немка: Закрывает пи#ду и кричит: ``ойййййй!``
Русская: Разводит руки и говорит: ``ну @б твою мать!``
_____

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
_____

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать
_____

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте,
что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий
от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы
кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
_____

Экзамен в университете по филологии. Профессор пытается завалить студента:
- А как бы вы «это» назвали словом из 7 букв?
- Женилка.
- А словом из 6 букв?
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из трёх?
- Х&й.
- А из двух? - не унимается экзаменатор.
Студент бьёт руку с кулаком, сгибая в локте другой рукой и говорит: «Во!»
- А из одной? - думая, что сейчас–то уж точно студент провалится.
Студент молча поднимает руку и показывает кулак с вытянутым средним пальцем…

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Земляничная

Glyuk, про инженера и программиста - отпад)))

__________________
всё обязательно получится!

Цитата

Земляничная

Американские перлы

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
(c)

__________________
всё обязательно получится!

Цитата

Glyuk

Афигеть у них фантазия работает.
Даже где-то и завидно. :xrofl:

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

non-believer

Типа, попадает Лукашенко к апостолу Петру и тот спрашивает у него:
-А куда вы хотите: в рай или в ад?
-Как же, я ж всю жизнь для народа, так в рай конечно! И отправили его туда, а там все в белом, тихие, мирные, внимания на него не обращают.
Лукашенко возвращается к апостолу:
-А что там у вас в аду?
Ему ставят телик, а таааааааааам: Дажынки, колхозы, посевная, уборочная.
Ну Лукашенко обрадовался, говорит:
-О, мне сюда!
Попадает он в ад,а там черти, сковородки с людьми на них, крики, шум. Лукашенко выбегает и кричит:
-Это же не то, что я видел!
А ему в ответ:
-У нас тоже есть свой Першы нацыянальны! Продаю котят. Недорого. 50 рублей ведро...

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

Согласно социологическим опросам 60% населения в гробу видали эти соцмологические опросы!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?!

Заявление: прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Нарсулату Арсановичу.

Продаются дамские часики. Один часик - 50 у.е.


Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно.



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...


А у нас в квартире газ - это раз.
Обосрали провода - это два.
Тетю Катю уебли - это три.
А в-четвертых, наша мама отправляется в полет,
Потому что нашу маму папа больше не ебет.
А у Вовы мама блядь - это пять.
И ответил мальчик Вова:
"Мама блядь, так что ж такого?
Вот у Гришиного дяди
Две жены - и обе бляди".
Мамы всякие нужны,
Мамы всякие важны.

Цитата

non-believer

Писать на стенах туалета,
Увы друзья не мудрено.
Среди дерьма мы все поэты,
Среди поэтов мы дерьмо

приехал как то Мэрилин Мэнсон с гастролями в детский сад №5.бедняга!! думал что он породие ада,сын самого сатаны...оказалось простой бабай:xrofl:

Цитата

non-believer

Разговор матери с пятилетней дочерью:
Дочь:
- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?
Мама:
- Конечно, доченька!!!
Дочка огорченно:
- Зачем тогда жить???

Напрасно старушка ждет сына домой...
Ведь сына она не рожала...


Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело." "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал." "Так оно всё, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

Лезет альпинист на гору, высоко уже лезет. Наконец долезает до небольшой площадочки. Смотрит, а там два мужика стоят. Солидные такие. Вдруг один разбегается и в пропасть... Сделал круг над пропостью, вернулся... Второй тож разбегается, прыгает делает кружок и возвращается. Альпинист ошарашенно:
-- Мужики, это вы к-как делаете? Меня научите!
-- Ну понимаешь, тёплые потки воздуха поднимются...
Альпинист разбегается и в пропасть:
-- Аааааа....
Проводили его взглядом. И один второму:
-- Хоть ты, Гавриил, и архангел, а сволочь порядочная...

Цитата

non-believer

Маленькая девочка спрашивает у священника:
- Скажите, святой отец, а может христианин послать валентинку в день св.Валентина человеку другой веры?
- Ну думаю может... а зачем тебе это?
- Понимаете святой отец, я хочу послать валентинку БинЛадену... вот я пошлю, потом ещё кто-нибудь, ещё и ещё. Он их будет получать и с каждым разом становиться всё добрее и добрее, и перестанет устраивать теракты....
- Дочь моя, это самое святое, что я слышал за всю свою жизнь!
- ... и вылезет из своего подземного бункера, и тогда наши доблестные морпехи наконец пристрелят его н@куй.


Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!

Пришел нарик работать в школу.
Сидит за столом, косячок заворачивает.
- Кто знает, как летают птицы?
- Косяками!
- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
- На травке!
- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего
не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
- Стаями!
- Неправильно! Два! Фамилия?
- Косячков!
- Молодец! Пять с плюсом!


Вовочка!!!1 Не грызи ногти.....

И вообще отойди от папиных ног......

Он не для того повесился......


. Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное — ПИВО!

Цитата

Glyuk

Летят косяком гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись, летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:
- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.

- Это еще кто?
- Это никто.
- Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

То, что Вы решили переспать с девушкой, которая носит военную или милицейскую форму - совершенно не означает, что кожвендиспансер временно не работает...

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата