Glyuk

Из башорга.

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно


podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?


<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск


Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Странное пожелание заказчика...да ничего не поделаешь. Традиционное "Выполняю, мой господин!" и понеслось...
Бегу... Ноги путаются в нелепых шлёпках, длинная седая борода развевается как флаг. Ух, а я и не знал, что могу так быстро бегать! Ой, только бы не запнутся - так я больше не разгонюсь. Чёрт, вот извращенец-то! Другие замки алмазные, власти побольше, счёт в банке... а этот... Во! нашёл! Что это? Ацетон? пойдёт!
Удивлённые рабочие, только что начавшие отмачивать стену от неугодного заказчику цвета, ошарашено смотрели на странно одетого старичка, бежащего в их сторону на большой скорости.
Старик Хотабыч нёсся на стену, выставив вперёд лысоватую голову. В мозгу старого джинна прокручивалась сцена, приведшая его к столь печальному финалу его длинной жизни:
Пойманная лампа, подросток трущий её и удивлённо смотрящий на вылетающего джина.
"Что пожелаете, мой господин?" - поклонился признательный за спасение из долгого плена старичок.
"Убей сибя ап стену, вымазанную йадом, дед! Гыыы, лол!"- тупо ржущий подросток...

- Ребята у нас в классе новенькая.
- London is the capital of Great Britain. It is cituated on the rever Thems and have population of about...
- Ребята, смотрите, какая Таня талантливая!
- Нет, я обычная. У нас там все знают пять языков. Чувашский, мордовский, корякский, эвенкийский. Папа много где сидел.

- Во время исполнения своей песни стилист и парикмахер Сергей Зверев на ходу закрашивает у зрителей появляющуюся седину.

- Научно доказано, что после ядерного взрыва на земле останутся только тараканы, крысы и маршрутки.

- Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте их пульс.

- Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как бежит вода и как проявляется вторая полоска в тесте на беременность.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Калина

Glyuk, ! :xrofl: !

Цитата

Glyuk

Ещё башорга.


ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> бл@ть... его уже кто-то схавал до нас!


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)


<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!


>укажите плз линки на сайты с описанием бурового оборудования
>для колонкового бурения, типа станков скб со схемами общего вида
>и т.п, а также контрольно-измерительной аппаратуры
>PS необходимо для диплома по автоматизации процесса бурения?
Неправильно ты, дядя Федор, вопрос задаешь. Ищешь в гугле буровую установку. пишешь сюда, что она рулит, сразу же куча анонимусов набежит и скажет что она сосет а рулит другая, в конце-концов этот тред попадает в анналы истории как неисчерпаемый кладезь информации о бурении, геологии, экономике, политике США на Ближнем Востоке, теории происхождения полезных ископаемых, релятивистских методах поиска месторождений без бурильной установки и многих других вопросах мироздания.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

isuzu

Бабушка испекла Колобка, но колобок получился какой то неживой, поэтому бабуля и дедуля захоронили его в своих желудках, но потом все же они перезахоронили его за сараем.

__________________
А для Вас я никто, как и Вы для меня,
Я плюю на закон - Вы меня в лагеря.
А для Вас я никто, сколько было таких-
Сквозь очки разглядеть мою жизнь не смогли.

Цитата

Vitus

Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ??? а плохая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

__________________
MESS WITH THE BEST
DIE LIKE THE REST

Цитата

isuzu

Приходит мужик к гиникологу - Доктор я хочу забеременеть
Г- Это невозможно
М - Доктор, я очень хочу забеременеть!
Г- Это абсолютно исключено - вы ведь мужчина
М - Доктор - любые деньги!
Гинеколог отправляет мужика к хирургу, через 2 месяца приходит этот мужик с животиком - Ну вот доктор, а Вы говорили что невозможно, а у меня и живот растет, и подташнивает
Г (в недоумении) - Ну поздравляю Вас! Мужик уходит, гиниколог весь на изменах хирургу звонит - А че за херь такая, че ты ему сделал то?
Х - да ниче особенного - я ему жопу зашил.

__________________
А для Вас я никто, как и Вы для меня,
Я плюю на закон - Вы меня в лагеря.
А для Вас я никто, сколько было таких-
Сквозь очки разглядеть мою жизнь не смогли.

Цитата

Glyuk

- Под девизом «Мы тоже делаем новости!», телеканал «Культура» совершил государственный переворот в Колумбии.

- Директор компании «Мегафон» продал почку, чтобы отксерить прайсы.

- Вчера была совершена попытка, ограбить квартиру Романа Трахтенберга, но грабителей спугнуло что-то оранжевое в трусах.

- Помните, покупая мелок «Машенька», вы поддерживаете воровство среди учителей.

- В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

- Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток «Феназипама».
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.

- Людмила Гурченко снялась для Плейбоя.
В Боливии этим постером изгоняют дьявола.

- Халатность! На одном из кукольных спектаклей детей шокировал медвежонок, у которого во рту можно было отчетливо прочитать слово "ВДВ 86".

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Vitus

Приходит Вовочка домой даёт отцу дневник. Отец посмотрев на оценки с удивлением спросил:
- Я понимаю по математике 2 , но по физре за что?
Вовочка отвечает:
- Меня учитель по физре просил "обложи козла МАТОМ", ну я и обложил...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

- Почему с волги убрали хромированых оленей?
- Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

__________________
MESS WITH THE BEST
DIE LIKE THE REST

Цитата

Glyuk

- Алло, Лёха, привет, ты где?
- Да здесь, на Красной площади.
- Где?
- Ну вот, возле памятника.
- Много народу, не вижу!
- Щас, повыше залезу!
- А щас где?
- Всё, я еду.
- Куда?
- В отделение!

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х@й знает что.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата