ZIZU

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О...! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде.» Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.
4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти…

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

Цитата

Yadis

ну наконец-то перешли на восстановление семейных отношений :xgood:

Добавлено через 1 минуту
не уверена, что это все подействует, но тем не менее....
особенно про носки понравилось :xrofl:

__________________
мировозЗРЕНИЕ надо заменять на мировозДЕЛЫВАНИЕ? В смысле - хватит на мир пялиться, сделай же что-нибудь хорошее! :xblush:

Цитата

Дики

Мдя уж....... со мной такое как-то не проходит........

Цитата

Димыч

Фигня какая то....

Цитата