Glyuk

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка:"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

Презервативы "Белшина"... Скорее лопнет Ваше сердце!

Приходит муж домой с работы. В коридоре стоит жена с плакатом, на котором написано: "Я с тобой не разговариваю!". Ну, посмотрел он на плакат, почесал репу -- ну и не надо. Пошел в комнату, включил телевизор, смотрит футбол, пивко попивает... Тут входит жена, а руках новый плакат: "А хочешь скажу, почему я с тобой не разговариваю?"...

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

KypBA

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

__________________
когда мы вместе - мы навсегда

Цитата

Glyuk

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил…
- Езжай, Настя.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на хуй!!”

- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё будет?
- Да ничё не будет! Иди сюда!
- А если ничё не будет, чё я подойду?
- Ну хорошо, будет. Иди сюда!
- А чё будет?

Разговаривают два юзеpа:
- Слушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус, который передается
по электронной почте... И вспомнил как я читал пpо вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора, похоже это все из одной страшной серии...
- Не, мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком юзеpа за шею и ну душить, понимаешь. Воооо как! А ты трубу, трубу...

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

KypBA

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти,
только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе
отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов,
и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще,
ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний
америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...


Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

__________________
когда мы вместе - мы навсегда

Цитата

Garfield

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.:xsmile:

Репортёр независимой прессы возвращается домой поздно вечером и заваливается в постель к жене. Супруги долго лежат в постели молча. Она не выдерживает и говорит:
- Останови же наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!:xrofl:

Цитата

Glyuk

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.

- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!

- Я понял, почему мы не можем вытянуть репку.… Это - заговор антиподов. Там внизу, с той стороны земли есть точно такие же дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка. И когда мы тянем репку вверх, они тянут ее вниз с точно такой же силой.
- Дед, ну ты и гонишь…
- Тихо! Я гоню для того, чтобы тот дед тоже погнал, а когда он разгонится, мы быстро подбежим и вытянем репку. Побежали!

Диалог в иностранном фильме:
- How do you do?
- All right.
Голос переводчика за кадром:
- Как Вы это делаете?
- Всегда правой.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Rivlex

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем на$ер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!

Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл…

Цитата

Glyuk

Один интернетчик пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотpи, - беpет веник и тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Шшшшшшшшш... - зашипел кот.
-О! 14400.

- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после третьего удара...

Приходит Вовочка домой: Физика - 2 Рус. Яз. - 2 Химия - 2 Пение - 5
Батька снимая ремень (задумчиво): Так ты еще и поешь?!

Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню,вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто даже воды не подал.

Просыпается мужик с будуна.а через губу со рта свисает нитка. Зажмурился и стал тянуть нитку со словами: ХОДЬБЫ ЛИПТОН.

Идет обкуренный наркоман по рельсам, считает шпалы. Сзади едет поезд и сигналит ему что есть силы, наркоман ноль внимания. Тут поезд подъезжает к нему в плотную и останавливается, из кабины вылезает разъяренный машинист, набрасывается на нарка. Нарк, лежа где-то у дороги, смотрит в след удаляющемуся поезду, ничего не понимая. Приходит домой, на плите чайник со свистком кипит - свистит, пыхтит во всю. Вдруг наркоман срывается и как давай чайник об пол херачить. Жена прибегает на кухню и начинает орать:
- Ты что творишь?
А нарик ей говорит:
- Убивать их надо, пока они маленькие.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

ZIZU

Дама на приёме у психолога:
- Мне приснился сон, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке
- Вам было очень неловко?
- О да! Шляпка была такой старомодной!



Разговор двух родителей:
- Дорогой, ну зачем же ты купи мальчику небьющуюся игрушку?
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!



Врач - пациенту:
- Вот лекарство. Принимайте неделю по три чайные лождень.
- Доктор, да где же я столько ложек наберу?!

Цитата

Glyuk

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

После просмотра фильма властелин колец...
- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Да знаю я вас, опять валенки не дадите...
- Ну, Феликс Эдмундович, ну скажите, волосатые?
- Ну, волосатые.
- Так и запишем: Дзержинский - гоблин.

- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган.

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці
- запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата