Glyuk

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
_____

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
_____

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
_____

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
_____

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую
родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку,
город предков. Натурально, прибыли в славный город
Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам,
привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...
Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А
проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е.
Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя
на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением
пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка,
"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв
благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В
паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза
и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше
никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает:
"Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
_____

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"
_____

Вот такие загадочные эти зверьки, female'сы.
_____

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!
_____

Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Тот, с лицом очень довольного человека:
- Безлимитный.
_____

Сидит холеная дама в шикарном ресторане, деликатной ручкой держит хрустальный бокал дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
- Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит мне о тех прекрасных наполненных солнцем виноградны лозах, что вольготно распускаются на благодатных землях Южной Франции.
Нюхает:
- А запах! Этот аромат просто кричит о терпком букете напоенных солнцем плодов, взрощенных умелыми руками лучших виноградарей!
Пробует на вкус:
- О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто поднимает на вершину блаженства, и погружает в негу истомы прекрасного...
- Вот... А с пива я пердю.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Nadine

Путём простейшей перестановки букв из Cнегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
***
- Я с девушкой познакомился , она от поцелуя вобморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

__________________
"Ohne Musik ware das Leben ein Irrtum"
Friedrich Nietzsche

Цитата

LeXeR

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.

"Я - пирожок с мясом", - твердил Колобок, обгладывая лисьи кости.

- Привет старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен?
- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин зонта требует, чтобы его немедленно вернули.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.
А вообще, конечно, козлы, да!..

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бля, память!!!

- Ты какую рыбу хочеш поймать?
- БАКЛАЖАН.
- Нет такой рыбы!
- Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!!

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Папа-кролик учит сына-кролика оплодотворять самок.
- Смотри: разбегаешься... и.... раз два три четыре...
Сын разбегается:
- рааааз.... дввваааа.....
- Ну, ты дебил!!! Смотри ещё раз...
- Раз два три четыре...
Сын разбегается:
- рааааз.... дввваааа.....
- Бля.... Последний раз показываю... - раз два три четыре.
Сын:
- раз два три четыре пять... Ой, папа, прости...

- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю:
"Мадам, позвольте вам впендюрить?"
- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает и по мордасам...
Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

LeXeR

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Купил новый русский квартиру, сделал евроремонт. Приходят братки, ходят, восхищаются - всё круче некуда... Доходят до ванной. И так разочарованно:
"Братан, ну ты чо в натуре? Такая плитка мизерная, совсем не круто..."
НР: "Да вы чо? Как не круто? Каждая штучка 200$ Реntium 4 называется.."

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

НОВОСТИ НАУКИ.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

НОВОСТИ НАУКИ.
Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по-привычке сказать: "Б*ядь!!!"

Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться!?
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь - я сомкнул?

__________________
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Цитата

Nadine

- Скажите, больной, вы сексуальными извращениями страдаете?
- Что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

__________________
"Ohne Musik ware das Leben ein Irrtum"
Friedrich Nietzsche

Цитата

Nadine

- Царь-батюшка, пришли татары...Мзду просят!
- Мзду? Пиши мой указ...Дать татарам мзды!
***
Как переводится "ай донт кноу?"
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!

__________________
"Ohne Musik ware das Leben ein Irrtum"
Friedrich Nietzsche

Цитата

Nadine

"Из предисловия к книге :
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции , когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций , являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-ых - 3-их классах начальной школы"

__________________
"Ohne Musik ware das Leben ein Irrtum"
Friedrich Nietzsche

Цитата

Glyuk

из башорга.

<JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> отхуярь его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо
_____

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮБЛЮ ЙБАЦО!!
_____

* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...
_____

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
_____

Svetka (22:01:59 30/03/2006)
Приветики!!!
Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006)
привет?
Svetka (22:09:59 30/03/2006)
узнала???
Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)
Нет...
Svetka (22:10:22 30/03/2006)
Я СВЕТА!
Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)
Логично.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Самое грозное оружие украинской армии - саломёт.
_____

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.
_____

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такое?
- Hу давай,дэлай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.
_____

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
_____

У нас две беды: дураки и дороги, и две радости: дурочки и дорожки

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата