ZIZU

Забытый запах собачьего говна.

Весна, ёбаны…..

Падонку Сергею Сергеевичу Столыпину был приятен этот запах. Когда на улице начинает пахнуть говном - это значит, что вот и весна. Еще немного и девки начнут по улицам ходить в коротких юбках и без лифчиков под прозрачными маечками. Это не может не радовать.

Синички там, ручейки - это всё хуйня. Настоящая весна начинается, когда запахнет собачьим говном. Пиздец холодам!

Сергей Сергеевич поймал себя на этой мысли и в голос рассмеялся.

Никто не посмотрел на него, как на идиота. Прохожие на улице думали примерно то же самое. Многие тоже смеялись. Весна, ёпта…..



Кроме наступившей весны у немолодого уже падонка Сергея Сергеевича был и иной повод радоваться. Он сегодня намеревался посетить это ЗАВЕДЕНИЕ. Давно уже собирался. Но, вот только сегодня по-настоящему он понял - время наступило.

Этот день ничем не отличался от других похожих. Обычный будний день. Его вторая половина. Но сегодня он будет в этом ЗАВЕДЕНИИ!!!! Наконец-то…..

Никакого выходного костюма, никакой белой рубашки - из многоликой будничной толпы его выделяли только лыжные ботинки, несколько не актуальные для этого времени года. Да и хуй с ними, с ботинками! Мало ли в городе на Неве чудаков?

Вот именно.

Приятный холодок в груди. Волнующие мурашки по голове. Это адреналин. Это заебись.

Сергей Сергеевич улыбался в усы (банальная фраза, но так и было) и неторопливо приближался к ЗАВЕДЕНИЮ. Подойдя к самому его входу, падонак остановился, нарочито долго доставал пачку сигарет, закурил и со вкусом затянулся дымом. В ЗАВЕДЕНИИ курить было категорически запрещено.

Из дверей заведения постоянно выходили и входили красивые, веселые и модные люди, доносилась бодрая громкая музыка. Падонак щурился на апрельское солнышко, курил и дружелюбно улыбался молодым мамашам, выводившим из заведения своих счастливых детишек. Наконец, докурил сигарету, тщательно затушил её об каблук своего лыжного ботинка, не поленился и выбросил окурок в урну, стоявшую в двадцати шагах от входа в заведение.

Затем звонко щелкнул пальцами, протянул себе под нос "Еба-а-а-а-а-а-ать…." и с ленивой уверенностью зашел в заведение, над входом которого игриво светилась неоновая надпись "Макдональдс"

Весело и вкусно - Макдональдс, ту-ру-ру-ру….

Зайдя в бикмачную, падонак привычно привстал в конец очереди. Впрочем, не очередь и была. Три человека - это не очередь. Хотя, это и замечательно! Тех двух-трёх минут ожидания Сергею Сергеевичу вполне хватало насладиться уёбищными лицами малолетних пескоструйщиц, дружно работающих за кассовыми аппаратами.

Было время, когда падонак удивлялся этому, казалось бы, необъяснимому явлению - откуда в "Макдональдсе" столько уродливых работниц-малолеток? Уж не нарочно же их тут собирают?

Оказалось, нарочно. Без пизды. Оказывается, это такая специальная кадровая политика фирмы - брать на работу только страшных баб. Чтобы таким образом исключить никому ненужное общение клиентов с кассиршами, флирт там, хуирт. Купил свой бигмак - и нахуй! В результате экономятся секунды, и как следствие - возрастает клиентопоток.

Правильно, хули. Никому и в голову не придёт кокетничать с безобразными макдональдскими девками, если только извращенцам, но таковых, как правило, оказывается подавляющее меньшинство.

Ага, а вот и очередь подошла.

Так и есть. Очередная прыщавая малолетка с потливой заросшей пиздой. Улыбается, сука. Типа охуенно рада видеть. Ну-ну….

- Один гамбургер и маленький апельсиновый сок, - нарочито четко произнёс Сергей Сергеевич.

- Картошечки не желаете? - дежурно спросила обладательница прыщей и потливой пизды.

Падонак в ответ приветливо улыбнулся. Рука в кармане плаща нежно погладила стальной кастет. Промолчал.

- Картошки фри, спрашиваю, не желаете? - улыбчиво повторила девица у кассы.

- Чо, бля? - так же приветливо поинтересовался падонак у девки.

Девица сконфузилась. Покраснела. Прыщи на ебле стали пунцовыми. Такого рода ответы клиентов не вписывались в привычную схему разговора, до мелочей отработанную ушлыми менеджерами. Видимо, придётся импровизировать. Блядь, а это так ломает!

- Я спросила, не хотите ли вы картошки фри? - максимально лояльно произнесла девица, игнорируя слово "бля". Типа, может быть, послышалось. Ну, а прыщи-то как спрячешь?

- Чо ты тут гонишь, тупорылая? - не повышая голоса, поинтересовался падонак - Ты чо, дура, блять? Или глухая?

- Почему Вы позволяете себе разговаривать со мной таким тоном? - взвизгнула девица и покраснела до мыслимого предела. Прыщи уже были готовы к самопроизвольному вскрытию.

- Иди ты нахуй, дура, блять, со своей картошкой! Я тебя чо, картошки просил, блять? Или ты глухая в песду? Картошки, блять…. Слушай чо те говорят. Я што, ПРОСИЛ твоей ёбаной картошки? Я сказал - гамбургер и апельсиновый сок. Не слышишь нихуя? Картошки, нахуй… Давай, кабыла, манагера своево сюда зови, блять ёбаная! Ахуели, блять…. Слышь, тварь?

Менеджера звать не пришлось. Он сам появился. То ли кнопка у них там секретная, то ли мониторы хитрые, но менеджер появился буквально через пару секунд после эдакой замысловатой просьбы.

Белая рубаха, попугайский галстук, противное ебало. Манагер, хули….

- Добрый день! Какие проблемы? - ловко выкрикнул менеджер, стараясь быть предельно дружелюбным.

- У меня проблем нет, дорогуша. Проблемы походу у тя щас начнуццо, слыш, сайгак? Где галстук брал? На раскладушке? Тебе ахуенно идёт, оставь визитку. Гы-гы-гы…

Менеджер улыбнулся еще шире. Конечно, их где-то учат этому. Он вытянул обе руки ладонями вперёд, демонстрируя свои добрые намерения, и по-прежнему радостно сказал:

- Если у Вас есть какие-либо претензии к обслуживанию либо к качеству продукта, я готов это с Вами обсудить. Но не здесь. Будьте любезны, пройдёмте со мной. Сейчас все проблемы уладим.

Циркус, ёпта!

Все вокруг глядели на происходящее с нескрываемым интересом. Весело и вкусно, хули… Особенно, весело.

- Да ебись ты в сраку со своим продуктом! Набрали на работу глухих пизд, пидары! Картошка, блять, хуёшка…

Ну, теперь, вроде бы, становится понятно, что есть Сергей Сергеевич как бы и не хотел. Особенно картошку фри.

Менеджер согласно кивнул пробором на башке, развёл руками и как бы с сожалением сказал:

- Извините, но раз мы не можем достигнуть разумного компромисса, я вынужден пригласить сотрудников охраны.

Ага, как же! Пригласить!

Сотрудники охраны в количестве двух уже толпились за спиной падонка и пыхтели ему в затылок. Пока не было команды, они просто следили за событиями. Ну, а раз команда прозвучала… Как собаки, блядь. Фас, типа….

Сергей Сергеевич когда-то закончил Военную Академию им. Можайского. Некоторое время был офицером. Некоторое время служил в Египте. Некоторое время занимался самбо.

Достать кастет из кармана - хуйня!

Развернулся неожиданно.

На, бля!!!! С разворота в лоб!

В лоб насмерть не убьёшь, падонак это прекрасно знал. Только вырубишь. А уж станешь после этого дебилом или нет - это уж как получится.

Второму секьюрити лыжным ботинком по коленной чашечке - хуяк!!!

Хрусть!!!

Пиздец колену.

Не зря же он сегодня надел эти ботинки с твёрдым носом, усиленные титановой пластиной. Чтобы нога в лыжном креплении твёрдо держалась.

Чтобы не орал громко - на и тебе кастетом! Несильно так. Оглушил только.

Эх, парни, парни…. Нахуя же вы, здоровые такие, молодые, пошли служить в это гнилое место…. Эх, бля…..

Две секунды всего.

Время еще есть. Просто дохуя времени. Тревожная кнопка…. Гы-ы-ы-ы-ы… По всем нормативам - три минуты до приезда группы захвата. Времени еще просто дохуищща.

Время есть, есть Меллер…

Как бы глумясь над всеми, падонак достал из кармана известную ириску, развернул и бросил её в рот.

И только уже потом неуловимым движением схватил охуевшего от ужаса манагера за галстук. Подтянул рывком поближе, перехватил его за голову, чтоб поудобнее было, и пару раз хуйнул его еблом об кассовый аппарат.

3:0, блядь….

Пескоструйщицу Сергей Сергеевич пиздить не стал. Рибьонак, хуле…. Взял с подноса бигмак и просто размазал его об её прыщавый ебальник. Та в ответку ёбнулась в обморок.

Да и хуй с ней!

Взглянул на часы. Командирские. С дарственной надписью комполка.

- Двадцать секунд, полёт нормальный, - буркнул он себе под нос.

Потом достал из другого кармана некий предмет, поколдовал над ним малость и демонстративно лениво швырнул его за стойку.

Армейская дымовая шашка.

Покалечить - не покалечит, но напугает однозначно, ы-ы-ы-ы-ы-ы….

Паника.

Крики.

Визг.

Сергей Сергеевич залпом допил свой апельсиновый сок, услужливо стоящий на подносе, бросил на стойку мятую сотку рублей и спокойно вышел из ЗАВЕДЕНИЯ….

(окончание следует)

Кто крикнет "Я - первый!", тот однозначно вафлёр!!!

….Сергей Сергеевич залпом допил свой апельсиновый сок, услужливо стоящий на подносе, бросил на стойку мятую сотку рублей и спокойно вышел из ЗАВЕДЕНИЯ….

Ну, не то чтобы совсем уж спокойно, в дверях образовалась естественная для такого случая давка, но вышел таки.

Не оборачиваясь пошел прочь.

Завернул за угол и спокойно уселся в грязную зеленую "пятерку". На пассажирское место.

За рулем "пятерки" сидел немолодой уже мужчина с добрыми усталыми глазами. Пенсионер на вид, в "кооперативной" такой серой курточке. Ничто в нем не выдавало милиционера, если бы не добрые усталые глаза и форменные серые брюки с красным кантом.

Начальник местного РУВД Меньшиков Семён Борисович.

Он читал газету "Спорт-Экспресс".

- Ну? - коротко спросил Семен Борисович, откладывая газету.

- Нормально. Как всегда, - так же коротко ответил падонак.

- Нащот "как всегда" лутше не надо, - сказал Семён Борисовичи завёл машину жигулей.

Поехали.

Следующие двадцать минут провели в молчании.

Приехали. Не сговариваясь, вышли из машины.

За время, пока ехали, Сергей Сергеевич успел снять приклеенные усики и переодеться в желтую спортивную куртку, заботливо лежащую на заднем сидении автомобиля в полиэтиленовом пакете.

Свой серый плащ он запихал в тот же пакет и, выйдя из автомобиля, бросил его в ближайшую урну.

Подошли к ларьку "Шаверма". Арабы, суки, быстрые такие, почувствовали весну и уже расставили летние столики со стульями.

Взяли по двести водки в пластиковых стаканчиках. Шаверму послали нахуй. Кстати, никто не платил. Уселись за столиком.

Молча выпили.

- Никого не прибил? - как бы между делом спросил Семен Борисович.

Падонак не торопился отвечать. Закурил "Davidoff". Вытянул ноги.

Его не торопили с ответом.

Начальник РУВД кивнул кому-то, и им принесли еще водки.

- Неа! - наконец произнес падонак - Покалечил парочку. Сторожи, ёб их в жёпу. Не жалко.

Семен Борисович покачал понимающе головой.

- Да сторожи-то хуй с ними! Из публики никаво не задел?

- Обижаешь.

- Извини. Нервный какойта стал. Извини, брат.

- Да ничо….

Выпили, покурили. Им принесли шаверму на тарелке. Какую-то ДРУГУЮ шаверму, похоже.

Такое впечатление, что им не о чем было говорить. Молча покушали. Водку им подносили чумазые палестинцы постоянно по мере окончания предыдущей.

- Я чо беспокоюсь-то… - снова первым заговорил милиционер - Ты ведь не знаешь еще… Буквально на днях всё случилось… На-ка, взгляни!

С этими словами он пошарил за пазухой и протянул падонку сложенный вчетверо лист бумаги формата А-4 с распечатанной на принтере черно-белой фотографией.

На Сергея Сергеевича с листа смотрела лопоухая косоглазая рожа потомственного алкоголика, с неестественно распухшим носом и редкой бородёнкой как у Алдара Косе.

- Кто это? - спросил падонак.

Милиционер впервые за встречу усмехнулся:

- Ну как сказать… Кто…. Это ты ващето…. Ха-ха-ха…

- ?????

- Ну фоторобот твой, ёпта! Это после последней акции нашелся добрый человек, сто хуёв ему в сраку! Хорошо еще, что я влез в это дело, иначе бы…..

- Што "иначе"? - равнодушно спросил Сергей Снргеевич.

- Ну как што… На-ка, взгляни теперича, - и Семен Борисович снова покопался в карманах и протянул уже другой листок бумаги. В этот раз на нём было изображено настоящее лицо Сергея Сергеевича. Ну, не то чтобы с фотографической точностью, но вполне узнаваемо.

- Художник, сука… - продолжал милиционер - Нравица?

Падонак в ответ только хмыкнул.

- Вот то-то и оно! Если бы не твой покорный слуга, то пошла бы ориентировка по Питеру, блять…. А так, пусть этого пидара ищут! Ха-ха-ха! - и Семен Борисович кивнул подбородком на первый образец.

- Спасибо, - коротко бросил падонак.

- Да перестань! За што спасибо? Опщее дело делаем веть! Ты по-своему, я по-своему. Не так разве?

Падонак пожал плечами в ответ. Дескать, ну вроде так.

- Короче, слыш, Серёга! - продолжал милиционер - В Питере с этим говном пора подвязывать на время. Чота шухера дохуя. Понял, нет?

- Понял. Москва?

- Гы-гы-гы!!!! Хороша шутка! Да ты чо? В Маскве тя ищут пожарники, ищет милиция, гы-ы-ы-ы-ы-ы… Нет, брат, тут другое… В Варшаву поедешь, слышь?

- Хм… А чо не в Вену? Там тоже макдональсы есть…

- Да не ссы! Доберемся и до Вены. Правда, в Вене французы легко пошустрят, всяко ближе… А мы им с Варшавой подсобим….

- Кому это "им"? - впервые оживился Сергей Сергеевич.

- Ну, Серёга… бля…. Чо ты как маленький? Сам, небось, знаешь! Там знаешь, какие деньги крутяцца? Ебать-колотить!

- Знаю… - вздохнул Сергей Сергеевич - Не маленький. Давай, короче, блять, я спать хочу.

Семен Борисович пожевал курятины, запил водкой и достал из своих бездонных карманов пакет.

- Вот тут всё. Паспорт, билет до Варшавы, деньги. Завтра поезд. Не проспи, блять, ы-ы-ы-ы-ы-ы… Там на бумажке номер телефона, приедешь, позвони, дадут всё необходимое, ну ты понимаешь, да?

Сергей Сергеевич, не открывая пакета, засунул его во внутренний карман куртки.

- Скока денек? - только и спросил он.

- Ну, на всё про всё… с учетом севодняшнево дела…. Пятнацать тыщ евро!

Падонак молча проглотил цифру.

- Борисыч, бля! - сказал он куда-то в сторону - Ты ш знаеш, я не иззо денек. Так што свою радасть оставь при себе. Тебя, небось, тожа не обидили баблом.

- Само собой, брат, само собой, не обидили, одно веть дело делаем, заебали эти макдональсы, хуёнальсы, проклатки на каждый день, сам знаеш. Тока слыш?

Падонак продемонстрировал живейшее внимание.

- …. Давай по плану, да? Не надо, как в Маскве! Трупы там, хуюпы…. Хорошо еще, што там подвязки койкакие есть, на чеченов списали, а ну как не было бы этово ёбаново нордоста? Прошу тя - буть осторожней, а?

- Угу, - Сергей Сергеевич допил остатки водки. - До дома подбросишь? Ломает на метро.

- Не вопрос, брат! Поехали!


* * * * * * * * *

Старший менеджер по персоналу корпорации "Макдональдс Санкт-Петербург" был строг и внимателен. Десять минут на инструктаж и нахуй все! Его ожидало три десятка новых девиц, желающих посвятить себя самоотверженному труду на благо американской корпорации.

Естественно, не все они напялят на свои репы идиотские бейсболки с волшебной надписью-логотипом, ох не все, но отсосут ему хуй, пожалуй, каждая вторая. Это уж как водится, хули.

А тут этот инструктаж….

Эх, бля-а-а-а….

- Уважаемые коллеги, послушайте новые вводные для общения с нашими многоуважаемыми клиентами….

Сто пятьдесят пар глаз обожающе сфокусировались на боге в белой рубашке.

-….. С сегодняшнего дня, прямо с этой минуты, всем сотрудникам категорически запрещается предлагать клиентам картофель фри…

- Как запрещается? - тихо ахнула какая-то рыжая девица.

- Фамилия? - металлическим голосом осведомился старший менеджер.

- Чья? - пискнула девица.

- Ваша.

- Смирнова я… Катерина. Макдональдс на Петроградской.

- Спасибо. Вы уволены. Еще вопросы?

Вопросов не было. Бедная Катя побледнела и выбежала из помещения. Вечером она вскрыла себе вены.

Не ссать!!!! Спасли её, блять. Врачи наши доблестные. Из клиники им. Пирогова, гы-гы-гы.

- Итак, я продолжу. Все вы прекрасно осведомлены о вопиющих случаях вандализма в ресторанах нашей компании за последнее время. По экспертной оценке наших аналитиков напрашивается вывод, что побудительной причиной, толчком, так сказать, к насилию были предложения со стороны персонала заказать вдобавок к основному заказу еще и порцию картофеля фри. Это подтверждается как видеозаписями, так и свидетельскими показаниями клиентов и обслуги..э-э-э-э-э-э… и сотрудников. Таким образом, руководство компании приняло решение исключить подобные предложения из ранее утвержденного списка реплик для общения с клиентами. Всё понятно?

Всё было понятно.

- Свободны!

Шестнадцать девко-отсосов за день… Недурно! Правда, не нашлось ни одной достойной кандидатуры для стояния у кассы. А, хуйня! Рабочая неделя - сорок один час. Кто-нибудь, да подвернётся еще…

* * * * * * *

Варшава….

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!

Варшава, сука бля…..

На этом эмоциональная часть повествования и заканчивается.

- Проше пани, едэн хамбургер и джус померанцовый

- Проше бардзо!

Сергей Сергеевич стоял с подносом, как дурак. Никакого картофеля фри. Что за хуйня?

- Э-э-э-э-э, пани…

- Прошэ?

- То фшистко? ("Это всё?" - перевод автора)

- А цо пан ешче хцэ? ("Хули ещо нада?" типо)

- Э-э-э-э-э, не вем… Пшепрашем… ("Не знаю… Извините…")

- Я тэж… Пшепрашем бардзо! ("Я тоже.. Извините, пожалуйста")

Сергей Сергеевич виновато улыбнулся.

Девушка за стойкой варшавского Макдональдса виновато пожала плечами и тоже улыбнулась.

Падонак повернулся и с дурацким подносом поплелся искать свободные в зале места.

- А-а-а-а-а-а, проше пана! - раздался ему в спину девичий голос.

Падонак обернулся одной головой:

- Э-э-э-э?

- Може пан хцэт пирох с копустой?…..

Поднос с противным дрязгом рухнул под ноги.

Сергей Сергеевич засунул освободившуюся руку в карман своей кенгурушки и мечтательно улыбнулся, нащупав холодную сталь польского кастета.

- Будет щаз те пирожок с капустой, бля, тварь, давай зови манагера своево! Ходь за манагером, курва! Блять холера ясна ёбана курва твоя мать нахуй……

Цитата