isuzu

Зять лежит на диване, тёща гремит посудой на кухне.
Зять - Мама, поджарьте мне рыбки!
Тёща - Ой сынку, дак а где ж я тебе её возьму
Зять - Ну дак сидите и не пизд..те!

Убыточный колхоз, решают проблему повышения КПД.
Председатель - ваши предложения товарищи?
торчит рука из зала - А давайте мы косарю сзади грабли приделаем, он и косить будет и сгребать сразу!
Председатель - О, отличная мысль, молодец мужик!, а каике еще у вас товарищи предложения?
Еще одна рука из зала - А давайте косарю за граблями ещё и плуг поставим - он сразу и пахать будет.
Председатель - О, отличная мысль, молодец мужик!, а какие еще у вас товарищи предложения?
Ещё одна рука - Давайте за плугом ещё и сеялку пристроим - косарь за одно и сеять будет
Председатель - О, отличная мысль, молодец мужик!, а какие еще у вас товарищи предложения?
Ещё рука - Давайте косарю заодно разрыхлитель поставим - пусть заодно и рыхлит землю.
Председатель - О, отличная мысль, молодец мужик!, а какие еще у вас товарищи предложения?
Встает косарь - А давайте на поле прожектор поставим!
Председатель - на х..я?
Косарь - А давайте я ещё и ночью вьё..ывать буду!

Гена нахавался супу горохового и лёг спать с Чебуром. Чебурашка думает - ну и ночка будет, берёт шланг - вставляет один конец Гене в зад, другой конец высовывает в форточку, ложиться спать. Наутро просыпается - смотрит Гена сидит уже не зелёный, а фиолетовый - бля, Гена чё случилось?
Гена - Да представляешь чебур, ночью проснулся, чувствую кишка из жопы вылезла, пока обратно запихивал чуть не помер.

__________________
А для Вас я никто, как и Вы для меня,
Я плюю на закон - Вы меня в лагеря.
А для Вас я никто, сколько было таких-
Сквозь очки разглядеть мою жизнь не смогли.

Цитата

wailo

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

Цитата

wailo

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Цитата

wailo

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Цитата

wailo

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.

Цитата

wailo

Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
Рамблер покрутил лишь мне пальцем у виска.
Я спросил у Яндекса, где моя любимая?
Яндекс выдал мне целый порносайт!

Цитата

Лея Гилар

а, так это Вы сегодня имель несчастье парковаться после меня :xrofl:

__________________
И настроение... улучшилось!

Цитата

isuzu

Приходит блондинка в магазин и говорит -
продайте мне вон тот телевизор с плоским экраном
Продавец - Мы блондинкам не продаём!
Блондинка уходит из магазина, идет домой красится в брюнетку. Приходит на следующий день в тот же магазин -
продайте мне вон тот телевизор с плоским экраном
Продавец - Мы блондинкам не продаём!
Блондинка - Да, но я же не блондинка
Продавец - Да, но это не телевизор - это микроволновка!

__________________
А для Вас я никто, как и Вы для меня,
Я плюю на закон - Вы меня в лагеря.
А для Вас я никто, сколько было таких-
Сквозь очки разглядеть мою жизнь не смогли.

Цитата

Glyuk

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!


Письмо в концерн "Феррари":
" Уважаемые господа! Пишет вам Василий Васильевич Пупкин из села Кукуево. Месяц назад по совету друзей приобрел у Вас автомобиль "Феррари" последней модели и вот возник к вам вопрос. На скорости 310 км/ч у меня что-то вибрирует под сидением, не могли бы вы подсказать что это, а то знаете ли как то не уютно. Огромное спасибо."

Ответ:
" Уважаемый Василий Васильевич! Прочитав ваше письмо, наши технологи очень заинтересовались вашей проблемой и провели ряд испытаний.Так вот, на скорости 310 км/ч скорее всего у вас играет очко!"

Coчи. Пляж.
Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? Купаться хочешь? Ну пошли купаться.
Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин, тоже засунув руку в плавки, говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры.

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Минчанка

едят баба и дед за столом и вдруг дед как даст бабе по балде ложкой, а она спрашивает "За что?" а он "Не чавкай!" потом сидят дальше едят и опять дед как даст ложкой а она спрашивает "A теперь за что?" а он ей говорит "Как вспомню аж бесит!"
:xgood: :xyahoo:

Цитата