Glyuk

- Кто там?
- Это из милиции
- Кто?
- Пожарные
- Зачем?
- У вас утечка газа… Здравствуйте, вы верите в Бога?

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.

Шел один хороший человек как-то по улице в грустном настроении. Шел-шел и нашел старинную бутылку.
Открывает ее, оттуда вылетает джин и молвит:
-Повезло тебе, мужик, спас ты меня, за это я исполню одно твое желание.
-А почему только одно?
-Ну вот такой я жадный джин, давай желание, или улечу сейчас и всё.
Ну человек не дураком был и говорит:
-Хочу, чтобы мне в жизни всегда везло.
Джин хлопнул в ладоши и улетел.
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
Идет-идет, вдруг смотрит перед ним на дороге 100$ лежат.
Ну, думает, фигасе, может и правда джин настоящий был.
Пошел в казино. Через час выходит довольный, полные карманы денег.
Решил расслабится как следует и пошел в бордель.
Заходит, а там его встречают с цветами и музыкой и говорят:
-Вы наш милионный клиент и Вам сегодня всё бесплатно, любая девушка.
Подумал мужик и говорит:
-Вот я всю жизнь мечтал об индианке (из Индии женщине то-бишь).
-Да, конечно, вот к нам как раз сегодня приехала
девушка из Бомбея.
Через 3 часа натрахавшись вдоволь чел сидит, смотрит на индианку и говорит:
-Вот не знаю почему, но мне очень хочется соскребсти у тебя это красное пятнышко на лбу. Можно?
-Ну почему-же нельзя, ты-же юбилейный клиент, тебе всё можно.
Соскреб он пятнышко и сидит в абсолютном акуении.
Индианка удивилась:
-Что такое, что случилось, что-то не так?
-Ты не поверишь, говорит мужик, я только-что машину выиграл.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка - на все кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но, дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- Что? двести баксов?!

На конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний. Вечером, после коллоквиума, собираются в баре. Представитель пива "Backs" заказывает "Backs". Представитель пива "Lowenbrau" заказывает "Lowenbrau". Представитель "Guiness" заказывает Пепси-Колу. Они на него смотрят с недоумением:
- А почему ты заказал Пепси-Колу?
- А из солидарности. Вы пиво не пьете - и я не буду.

Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка! Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться. Распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! А вот пива я не люблю. От пива я пержу.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Опрос:
Какие еще изделия из латекса вы знаете!?

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Немного историй.

Программа "Здоровье", ведущая: "Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом".

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што братан, поссы, я подожду!!".

(с)


Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

(с)

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Из башорга.

<Vamp> Тут один жених интересуется
<Vamp> если он со свадьбы убежит, его не забанят?

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

<yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
<yore> "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...

ПУТИН: - Слушай, а Жириновский – он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ: - Я уже извинялся прошлый раз…

- Выпускник? Как выпускной?
- Очень печально! Учителя все плакали, так плакали, мы тоже все плакали, родители все начали плакать, такой рев стоит - все плачут! Девочка эта, с колокольчиком, на плечо посадили, она упала, колокольчик вылетел, электричество замкнуло, возгорание, звукорежиссера в больницу увезли. Тут, какие то сатанисты появились, а все уже вальс танцуют, спотыкаются, пожарные приехали, давай тушить. Тут эта пиротехника заработала! Два года лежала, не могли разобраться, как ее включать, тут БАЦ заработала. Пиротехника эта лошадей напугала, они давай щемиться! По коридору бегают, подавили этих сатанистов, а они уже успели дьявола вызвать. Дьявол сидит, не понимает. Дома он или в гостях?!
- Ну… а потом что.
- Ну, а потом оказалось, что это все подстроили, чтобы мы на экзамене не волновались!

- Хомячку Л. Гурченко исполнилось 70 лет! Животное умоляет отключить его от аппаратов жизнедеятельности!

Звонок. Спрашивают:
- Это КэГэБю?
- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:
- Это КэГэБю?
- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
- Стганно, стганно,- произнесли и трубке.
- Почему странно?
- Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух.
- А кто это говорит?
- Благожелатель.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORМAТ С:!!! ENТER!!!

- Вчера, со словами: "Э, ты чё пацанов пазоришь?!" - клоуны избили Юрия Гальцева.

- На премии «Бренд года» вся обувь «Белвест» признана ортопедической.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то - "я не пьющий, я не пьющий..."

В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно, свежая! Она же живая.
- Я тоже живая.

- Пап, представляешь? Выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

mythy-m

Glyuk, молодца!!! Клёвые анекдоты. Спасибо!

Цитата

Glyuk

Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители: - Снеговики слепили.

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. 3.14здец, короче.

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...

Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.

mythy-m
:xsmile:

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

mythy-m

Glyuk, а анекдотов такий специфических, например про ... "Сидят на рельсах 2 члена и малыш..." , "Стоят на променаде 3 проститутки:одноногая, горбатая и кашляющая...", "Заходит в башмачную карлик с огромным чемоданом..." Такие редко встречаются. Но вдруг есть?А!

Цитата