Glyuk

Женская логика.
- Во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
(c)

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

korish

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:
- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?
- Нет.
- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.
- Ну?
- Выпили.
- Ну?
- Ты нажрался, как свинья.
- Как Пятачок?
- Да!
- Ну?
- Стал приставать к Сове.
- Ну?
- Она стала перед тобой стриптиз показывать.
- Как это?
- Перья из задницы выдергивать.
- Ну?
- Ты завелся.
- Правда?
- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"
- Ни фига себе! А дальше?
- Вини Пух стал тебя успокаивать.
- Ну?
- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.
- А он?
- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

Цитата

KypBA

- Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид!
И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом
поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки!
Что Вы думаете?
- Думаю - идите на %уй, Максим!

__________________
когда мы вместе - мы навсегда

Цитата

==!STRESS!==

-Лариса, у меня к тебе 3 вопроса..
-В ж*пу не дам!
-Тогда два..

Цитата

Glyuk

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу - вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.

Просыпается с утра скинхед, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из здоровенного мешка марихуанны 2 полных горсти сыплет их с балкона и приговаривает:
-Хиппи-и-и-и, хиппи-и-и-и, хиппи-и-и-и-и...

Нью-Йорк. Гарлем. Канун нового года. Бедная семья негров сидит перед небогатым праздничным столом и читает молитву. Тут раздаёцца звонок в дверь. Самый маленький негритёнок подбегает вприпрыжку к двери и радостно спрашивает:
- Кто там?!
- Ку-клус-кл...ТЬФУ БЛЯ! Санта Клаус!

- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

korish

В книге рекордов Гиннеса был зарегистрирован самый длительный половой акт, продолжавшийся 5 сут, который совершил шофер Петров В.П., совокупляясь с коробкой передач своего автомобиля ВАЗ 2105...

Цитата

Mike_LV

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы х... ее знает, куда бы она меня увезла!

Цитата

Glyuk

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Рейс Нью-Йорк - Гавана. Самолёт начинает падать. Выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, наш самолёт терпит крушение. Однако у нас есть возможность исправить ситуацию. Кому из Вас придётся пожертвовать собой во имя других пассажиров. Кто готов стать "балластом"?
По самолёту идёт шёпот, однако себя в "балласт" никто не предлагает. Стюардесса:
- Хорошо! Делать нечего! Пойдём по алфавиту:
- А — афроамериканцы...
Молчание.
- Б — Блэк пипл...
Молчание. В самом конце самолёта сидят два афроамериканца — отец и маленький сын.
Сын: - Пап, пап... Это про нас вроде!
Отец: - Сынок, запомни! Мы негры! И по алфавиту идём после мексиканцев!

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Glyuk

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить “дааа”… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Да пожел ты, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант…

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

- Ребята, когда мы начнем нормально зарабатывать?
- Запомни, блюз - это музыка бедных!
- Может, блюз – это музыка бедных, но у меня четверо детей! Когда-нибудь они найдут, где я прячусь, и мне придётся их кормить.

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

korish

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!

Цитата