kuklach

Инструкция по использованию туалетной бумаги
[b]Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага (арт.11315509651) в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – Место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Примечание. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Рванонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.
Примечания. 1. лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож , опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Внимание 1. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемые к данным ИЗДЕЛИЯМ.
Примечание 2. Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать Место использования.
Внимание 2. Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать изрезанное Место пользования.
7. Сложив отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получить изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к Месту использования и плотно, прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункт 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
Меры предосторожности
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха, приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены!!!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.


_________________

__________________
Я vKontakte

Цитата

LeXeR

Заранее извиняюсь за нецензурные слова и выражения, но без них эмоции не те.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Глядя на первый гол матча Россия - Швейцария, Гусс Хиддинг неожидано для
себя радостно крикнул "Ни%#ево за@#енили!!!", первый раз заговорив
по-русски...

«Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской
службы эвакуации.....
Автолюбители»

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Студент Заочник сдает экзамен в Транспортном Университете:
Профессор: Расскажите пожалуйсто как установить вот эту штучку?
Заочник: Ну вот эта херь наиб*нивается на вот эту пое*отину а эту
штучку мы впиз*евываем в эту х*ету.
Ппофессор берет у него зачетку и чтото там пишет, заочник выходит за дверь
открывает зачетку, и читает что он там написал: "За*бись"

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

-Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и убила себя. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...

В женском туалете надпись кровью: "Ура! Я не беременна!"

Самое несчастливое животное-осьминог,у него ноги от ушей,руки из жопы,жопа с ушами,и мозг естественно тоже в жопе.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

__________________
Хорошее здоровье, плохое здоровье - один фиг на всю жизнь хватает

Цитата

Eclipse

У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.


Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и п"здец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.

- Не "бите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к "бене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и х"ли? Почему, бл"ть, тогда стреляют не в этой "баной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой х"йни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, бл"ть, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.

И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар.
- Ну вас нах"й. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.

А через три дня, аккурат в час ночи, все "бнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.

Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, с"ки, на вас завтра управу найду! Вы, бл"ть, в городе порядок навести не можете! Нах"й вы вообще там сидите? Футбол, бл"ть! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к "бене матери. Ну, я утром вам, бл"дям, покажу! Я вам, бл"ть, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.

Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в нём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.

Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, бл"ть, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бл"ди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.

К обеду массированный удар достиг цели. П"здюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.

- Да х"ли там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.

* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, бл"ть, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют…
- Пусь токо, бл"ть, попробуют!
- … а если выиграют, на улице опять начнется п"здец. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.

- Спасибо на добром слове. Х"й дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.

__________________
http://www.funnyflux.com - Funnyflux - funny videos, pictures, games and jokes
http://www.freeminsk.com - Бесплатная доска объявлений
http://stereogrammes.org - Стереограммы, Иллюзии

Цитата

Glyuk

Eclipse
Давай поменьше мата, а?

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата

Eclipse

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

__________________
http://www.funnyflux.com - Funnyflux - funny videos, pictures, games and jokes
http://www.freeminsk.com - Бесплатная доска объявлений
http://stereogrammes.org - Стереограммы, Иллюзии

Цитата

LeXeR

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.


- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.


- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!

__________________
Хорошее здоровье, плохое здоровье - один фиг на всю жизнь хватает

Цитата

Dormidont

Бежит муровей .
Вдруг путь преграждает железная дорога.
Муровей говорит : -Умный в гору не пойдет ,умный гору обойдет . И побежал .

Цитата

Dormidont

Отгадай загадку!
Х..й просцишь?








































Подгузник.

Цитата

Dormidont

Ещо загадка.
Ползает по потолку, лампочками питается?












Потолковый лампоед.

Цитата

Dormidont

Жили жена с мужем.
Однажды уехал муж в командировку , а перед отъездом нарисовал у жены на лобке трактор.
Приходит к жене любвник и они тр-ся.
Потом жена смотрит трактор стерся .Любовник говорит :-Давай новый нарисуем.
Так и сделали.
Муж вернувшись домой закатил скандал.
Жена ничего не догоня спрашивает:
-С чего ты взял что я тебе изменяла.
Муж:-А ты мне трактор покажи.
Жена :- Ну вот.(и показывает лобок)
Муж радостно кричит :-Ага!!! А чего это он завелся?

Цитата