zc84

Не представляю как туго бы пришлось на работе без инета, слава богу обошлось:xsmile:

Сомневаюсь что найдёться кто-то посвящающий все эти ВОСЕМЬ! часов своим непосредственным обязаностям. Если же всё таки такой чел найдёться, плз, пришли фотку, на стол в рамочку поставлю. Я же, работаю с КПД=50%, а всё остальное время трачу на.........смотри ниже. скидываем позитив, АЙДА РАБОТАТЬ ВЕСЕЛО:xrofl:

PS надеюсь начальник тут не сидит:xsmile:

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

zc84

Руководство для офисных засранцев


Хорошо что у нас толчок на одну кабинку))

Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!

ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ах#еть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть п##дец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-У#БАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и п##дец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что у#бан сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.

П##ДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

Ё##НЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долб##б, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ё##ный пидор наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

zc84

Перепалки на работе)


Вот такие замечательные у нас отношения с колегами по работе), всё как нельзя радостно и лучезарно):

11:24:54: е**ан, когда хочешь что нить спросить, пиши по icq, а ты своей апухшей харей всех раздражаешь и отвлекаешь, люди работать не могут ржут потом пол часа, а проект стоит. ТЫ ПОНЯЛ
11:26:35: 9i ne k tebe obrashals9i ti etogo ne dostoin ybliodok - fuck off
11:29:19: мне п*х к кому ты там хвостом вилял, ты отвлёк моих людей, производительность упала на 37,104%, чтоб больше такого не было, иначе будем из твоей зп отчислять неустойку. ТЫ ПОНЯЛ
11:30:17: slyshai mne kagets9i ili deistvitel'nio v moei gope chto to zastr9ilo?
11:31:04: ааа, извени, а то я уже пол часа свой юзаный г**дон ищу
11:31:11: рпям не удобно как то
11:31:23: вдруг уборщица найдёт
11:31:27: ипрнеси плз
11:31:38: или сам выкулупай и выкинь
11:32:13: ne bespokois9i eto poxody kysochek tvoei ytrennei bylochki ti prosto zybi herovo pochistil
11:32:57: мот просто я те х**ва пропихнул
11:33:13: а зубы у мя в поряде
11:33:30: так г**дон выкинул?
11:33:52: ne bespokois9i eto poxody kysochek tvoei ytrennei bylochk moi typogolovii drygok
11:34:20: и вообще, ковыряться в жопе на рабочем месте не хорошо
11:34:34: смотри сашка уволят
11:34:45: mne mogno- director razreshil
11:35:19: dage razreshil chto b drygie 9izikom pomogali
11:35:51: ну а про булочку всё просто, ты насмотрелся южного парка и попробовал попой мою булочку схавать
11:36:28: и кстать, ща дереку на мыло скину наш базар
11:36:37: и спросим разрешал рн те или нет
11:37:22: 9i govno ne smotrio no ti prav poprobovat' poprobaval -- ne polychilos' za to y t9i potom doest' ee polychilos'
11:37:41: ;-)
11:38:07: а г**дон выкинь и не кому не говори чеё он, а то мне потом бабы месяц давать не будут, скажут что псиной воняю
11:38:45: и заканчивай жрать жопой, у тя и так рак век, так будет ещё и рак жопы
11:38:47: )))))))))
11:39:10: ti g i tak psina - mois9i chashe da i vse hot9i ne pomoget
11:40:20: вот вот, люди моются, а тя выкупать надо и не вытирать
11:40:37: сам отресешься
11:40:50: )))
11:41:12: ti prosto slaboymii mytant
11:41:47: ну так бы сразу и сказал, что все доводы кончились)))))

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

zc84

Приглашение на моё ДРдобавлено:


Зная нашу весёлую компанию, разработал такой вот документик...

Читайте и не говорите, что не читали!!!!
Первый в мире устав мясников прямо здесь и сейчас!!!!

Данное постановление является временным Нормативно Правовым Актом(в дальнейшем НПА) и начинает действовать во времени и пространстве после его официального доведения до сведенья участников действия(акта), запланированого на 13-14 числа данного месяца. Действует на протяжении всего периода, указанного выше.
Документ был разработан и составлен 10.05.06. Советом Главных мясников(Дима Борец и Вацик Сыч).




Определения:

1. Мясник – член Провсоюза Мясников, зарегестрированный в данной организации не позднее 2002 года, учавствующий в заездах на период с 2002-2005, не менее 3х дней подряд.
2. Вредный Мяник(в дальнейшем Груша) – (см. Мясник), принебрегающий интересами др. Мясников в пользу своих, а так же устривающий неблагоприятные условия, оказывающие воздействия на др. Мясников.
3. Мясничок – член Провсоюза, зарегестрированный в данной организации после 2003.
4. Главный Мясник – (см. Мясник), отвечающий за проведения действия(акта), обладающий правами и полномочиями, согласно действующей Конституции Мясников.
5. Действие(акт) – процес совместного употребления различных напитков(по поводу и без него), с вытекающеми из этого последствиями.
6. Мясник-бандит(в дальнейшем Рецидив) – (см. Мясник, Вредный Мясник, Мясничок), признаный Советом Главных Мясников, потенциально опасным и несущий угрозу в срыве запланированного действия(акта).

Постановление от 10.05.06.

Всем участникам действия(акта) сообщаем:

Действие(акт), запланированное на данный период будет проходить на частной территории гражданки Ивановой Т. М.(пос. Вяча).
Во избежании нарушения проведения запланированного действия(акта), а именно(нарушения спокойствия, ухудшения праздничного настроения Мясников, Главных Мясников,Груша, Мясничков ПОРЧИ ИМУЩЕСТВА гр.ИВАНОВОЙ Т. М. и т.д. ), каждый Мясник, получивший статус Рецидив обязан в полном объёме и количестве выполнить все инструкции и указания, полученые от Совета Мясников, которые представлены в данном постановлении.

Рецидив обязан:
Предоставить СВОЙ личный паспорт Главным Мясникам по первоме требованию, а именно в день проведения действия(акта). Отговорки типа: забыл дома, надо визу делать, а почему Груша не сдаёт, не принимаются.
Рецидив, нарушевший данную инструкцию, отстраняется от проведения действия(акта), описаного выше.

Члены Провсоюза, получившие статус Рецидив.

1. Мясник Дядя-Бобище.
2. Мясник PDubr.
3. Мясник KabaN.
4. Вредный Мясник Грушин Собака
5. Мясник Дима Борец
6. Мясник Вацик Сыч


Данный документ будет дополняться.
О всех изменениях и дополнениях будет немедленно сообщено всем участникам действия(акта).

Бухайте с миром(понимайте как хатите)))

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

zc84

Долго решался, постить или нет........ну кароч если каме не понра, пишите модеру, хай удаляет

ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!! ПОШЛЯТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!









это секс в аське...

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, [вырезано цензурой], нападают на тебя, и [вырезано цензурой].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


*********************


bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, с**ка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: [вырезано цензурой], только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


*************************


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: [вырезано цензурой]
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: [вырезано цензурой] надо имена ваши записывать чтоли



**************************


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно #$@%.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.




*********************


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: [вырезано цензурой]?
sweet17: [вырезано цензурой] ты №*?;?№
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская #$@%!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ [вырезано цензурой] Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17:
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: [вырезано цензурой]... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С**А ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ [вырезано цензурой] У**ОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРР

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

zc84

Получил как-то один из наших друганов кличку Директор. Начал гордиться, ворчать и тд. Расплата не заставила ся долго ждать))



Приказ №1 от 28.07.2007


На основании НПА от 10.06.2006 (см. доплнение<в разработке> masniki.livejournal.com), общего голосовани организации мясников и в свете последних событий, приказываю:





Снять Мясника Федорако Максима Николаевича, 1985 года рождения, уроженца пос. Малая Колпенница, Барановического района, Брестской области, с ввереной, по ошибке и случайно, ему должности “директор”, в связи с несоответствием критериям данной должности.


Основания:

1. директор ворчать право не имеет, он должен быть чётким и логичным во всех отношениях;
2. директор не имеет права орать, унижать, предвзято относиться к коллегам;
3. директор должен контролировать своё состояние, а именно, не быть сиськой, не ломать
гос. собственность(заборы), не спать в общественных местах на кошельках, в которых не
по-директорски мало денек и никакая причина не может быть тому оправданием, буть то вотка или трава;
4. директор обязан пользоваться авторитетом у коллег и иметь не более 3х погонял, не считая
“директор";
5. директор обязан быть выше коллег в финансовом плане(ЗП выше чем у остальных, в долг не
берёт).


Итоги заседания Мясников:

zc84™ (12:21:49 28/06/2007)
снимаем нах Федю с должности "директора"?
y/n

_

Gnus (12:22:14 28/06/2007)
) y


PDubr (12:24:05 28/06/2007)
))

PDubr (12:27:51 28/06/2007)
N


Надя ПДубр (12:22:36 28/06/2007)
))))
надо подумать
насколько это выгодно или нет
а выборы будем устраивать?
паша тоже не снимает
а кто будет если не он?
предлагаю дать феде 2й шанс
реабилитироваться
zc84™ (12:25:54 28/06/2007)
нет
zc84™ (12:25:58 28/06/2007)
выборы!
Надя ПДубр (12:25:59 28/06/2007)
сроком на 3 месяца
zc84™ (12:26:11 28/06/2007)
кароче ставь n
Надя ПДубр (12:26:24 28/06/2007)
N

Bobi (12:21:30 28/06/2007)
5 балов
федя дворник
федя был не директором
а директором сельской школы
или директором убыточного мелкого гос предприятия
Y


Lis (12:24:25 28/06/2007)
)))))жжож
Снимай
а чево? что он натворил?
Y

Кабан (12:22:39 28/06/2007)
с конфискацией имущества :-D

Shim (12:21:50 28/06/2007)
Y

Курочкин (12:22:43 28/06/2007)
наХУЙ

лана, примим и такой ответ))))))))

Пусу (12:22:28 28/06/2007)
какого нах директора???
y/y


CarDeN (11:27:28 21/06/2007)
Давай))))))))))
Y

Total :
8+мой=9 голосов – за!
Ну а чета дубровских решила создать общество защиты феди и укрепить свои ряды))
2 голосёнка = 1 голос – против!

Бинго!!!!! Единогласно)!!!

Надя ПДубр (12:41:08 28/06/2007)
кто нбд еще кроме нас с пашей против проголосовал?
нет)
а ты у светы рыжей спрашивал?
zc84™ (12:28:12 28/06/2007)
чита дубров сцуко
Надя ПДубр (12:41:24 28/06/2007)
сча я у нее спрошу
zc84™ (12:41:39 28/06/2007)
приказ уже подписан
и выслан по почте)
Надя ПДубр (12:41:49 28/06/2007)
мот она за нас
zc84™ (12:42:16 28/06/2007)
а чо эт ты так интепритируешь, кабуто мы на 2 фронта воюем
Надя ПДубр (12:42:24 28/06/2007)

zc84™ (12:42:25 28/06/2007)
это просто голосование



По результатам голосования приказ вступает в силу с момента получения последнего голоса.

zc84™ (13:24:25 28/06/2007)
Y


Сообщества Мясников предлогает следующие вакансии:

1. Дворник
2. Уборщик
3. Гонец
4. Цепляла баб
5. Посудомойщик

Горячии вакансии:

Дворник






Не ошибись выбором фетенька))))))), ЗП после собеседования.

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

Electra

надо будет попробовать...:xblush:

Цитата

zc84

навеяло, поискал у себя и вот)))))

Рекомендации для работников:в обязательном порядке заучить, так как проверка будет проводится в любой день недели.
Рекомендации для начальства: освоить словарь для облегчения взаимопонимания и увеличения производительности в рабочем коллективе.

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение терминa в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапщ> е).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! -
в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Нубля - выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении пернести дедлайн.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос).

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел.

Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).

Я Ибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне).

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

Чёбля - вопросительный возглас при внезапном появлении начальника.

Вобля - отчет о проделанной работе

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

zc84

Руководство по руководству

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он никто. Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы:
1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.
6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата

zc84

__________________
Если не можешь быть выше критики, пригнись!!!

Цитата