HIV

Занимаются сексом ёж и лисица. Входит волк:
- А я в кедах..

Цитата

StaIn

Знаю этот анекдот!!! :xrofl: :xrofl: :xrofl: :xrofl: :xrofl: :xrofl: :xrofl: :coolp:

Цитата

Земляничная

__________________
всё обязательно получится!

Цитата

Лея Гилар

Земляничная, отлично!

__________________
И настроение... улучшилось!

Цитата

LeXeR

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

__________________
Хорошее здоровье, плохое здоровье - один фиг на всю жизнь хватает

Цитата

LeXeR

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой
Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с
красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я
выпью.

__________________
Хорошее здоровье, плохое здоровье - один фиг на всю жизнь хватает

Цитата

LeXeR

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь
смысл его существования и в итоге Ева сказала:
- ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники -
описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской
берег начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у бога:
- а что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- мозги, Ева, мозги...

__________________
Хорошее здоровье, плохое здоровье - один фиг на всю жизнь хватает

Цитата

KypBA

Мужик и женщина у кассы Большого Театра.
- Девушка, нам нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет, моя жена - театральный критик! Нам просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет, моя жена - театральный критик!! Мы просто не можем без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, пля, *бло!!!!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..



В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посcыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.




Устpоили в Амеpике конкуp на лучшую говоpящую ж@пу.
К микpофону выходит пеpвый участник, снимает штаны, из динамиков:
- ку-ку
Зал в шоке!
Выходит втоpой, из динамиков:
- кукаpеку
Зал вообще в тpансе.
Входит тpетий, снимает штаны, повоpачивается задом к микpофону, из динамиков:
- кхе, кхе. Алябьев. Соловей...




Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

__________________
когда мы вместе - мы навсегда

Цитата

KypBA

Бегемот медленно опyскается на дно пpyда, там пyкает и наблюдает как
поднимаются пyзыpьки.Тyт к немy подплывает дp. бегемот и говоpит:
-Пошли на соседний пpyд задницами лягyшек давить?!!!
Втоpой емy отвечает:
-Щассс, вот сча всё пpямо-таки бpошy и пойду фигнёй заниматься!

__________________
когда мы вместе - мы навсегда

Цитата

Glyuk

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
_____

- Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся!
_____

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."
_____

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х@й послал, а?
_____

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

__________________
*Совсем шёпотом говоря* А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить"

Цитата