Минский форум
Вернуться   Минский форум О смысле жизни и о домашних тапочках Трепология Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


Здравствуйте, Гость! Вы находитесь в сообществе Минского форума.
Для размещения своих сообщений пройдите бесплатную регистрацию.

 
Опции темы
Старый 11.08.2006, 21:51 #21    
Аватар для Glyuk
Super Moderator
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 2,159
Репутация: 26226
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
__________________
- Знаешь, что сказал Иисус Иоанну в пятом псалме? Он сказал "Не напрягай меня, сучка".
- Это же церковь...
- И? Бога нет дома. У него отпуск в Вегасе.

Старый 12.08.2006, 23:33 #22    
Аватар для Glyuk
Super Moderator
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 2,159
Репутация: 26226
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным
ударом разбила парню нос.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


А истории постить можно?
__________________
- Знаешь, что сказал Иисус Иоанну в пятом псалме? Он сказал "Не напрягай меня, сучка".
- Это же церковь...
- И? Бога нет дома. У него отпуск в Вегасе.

Старый 13.08.2006, 04:48 #23    
Аватар для ZIZU
Я - Легенда
 
Регистрация: 10.05.2006
Возраст: 33
Сообщений: 211
Репутация: 387
Анекдот для програмистов, читать всем, но желательно тем, кто знает PHP....!!!!


Love($little_girl);
$grandmother -> Love($little_girl);

$little_girl -> Birthsday();

$grandmother -> Present($little_girl, "Красная шапочка");
$little_girl -> Walk(1);

$neighbors = new Neighbors($little_girl);
$neighbors -> Talk($neighbors, "Вот Красная Шапочка идет!");

$red_hat = $little_girl;
unset($little_girl);

sleep(rand());
$Cake = $mother -> Make("Пирожок");
$mother -> Talk($red_hat, "Сходи-ка, Красная Шапочка, к бабушке, снеси ей пирожок и горшочек масла да узнай, здорова ли она.");

$Pot = new Pot("Масло");
array_push($red_hat -> item, $Cake);
array_push($red_hat -> item, $Pot);
$grandmother_house = $grandmother->item['house'];
$red_hat -> Walk($grandmother_house['position']);

$forest = new Forest;
$red_hat -> position = $forest -> position;
$wolf = new Animal("wolf");
$wolf -> can_talk = True;

$wolf -> Talk($red_hat, "Куда ты идешь. Красная Шапочка?");
$red_hat -> Talk($wolf, "Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла.");
$wolf -> Talk($red_hat, "А далеко живет твоя бабушка?");
$red_hat -> Talk($wolf, "Далеко. Вон в той деревне, за мельницей, в первом домике с края.");
$wolf -> Talk($red_hat, "Ладно, я тоже хочу проведать твою бабушку. Я по этой дороге пойду, а ты ступай по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет.");

$wolf -> Run(min($forest -> way), max($wolf -> spirit));

$red_hat -> Walk(max($forest -> way));
$red_hat -> Keep($forest -> flowers);

if($red_hat -> position mill['position']){
$wolf -> position = $grandmother_house['position'];
$wolf -> Knocking($grandmother_house['door']);
$grandmother -> Talk($wolf, "Кто там?");
$wolf -> Talk($grandmother, "Это я, внучка ваша, Красная Шапочка, я к вам в гости пришла, пирожок принесла и горшочек масла.");
$grandmother -> ill = True;
$grandmother -> Cover($grandmother_house['bed']);
$grandmother -> Think($wolf->lastmessage, True);
$grandmother -> Talk($wolf, "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!");
if($wolf -> Pull($grandmother_house['door']['rope']))
$grandmother_house['door']['status']="opened";
$wolf -> Eat($grandmother);
unset($grandmother);
$grandmother = $wolf;
$wolf -> Push($grandmother_house['door']);
$wolf -> Cover($grandmother_house['bed']);
$wolf -> Wait($red_hat);
}

$red_hat -> Knocking($grandmother_house['door']);
$wolf -> voice['huskiness']++;
$wolf -> Talk($red_hat, "Кто там?");

$red_hat -> scary++;
$red_hat -> Think($grandmother -> ill, True);
$red_hat -> scary--;

$red_hat -> Talk($wolf, "Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожок и горшочек масла!");
$wolf -> voice['huskiness']--;
$wolf -> Talk($red_hat, "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется.");
if($red_hat -> Pull($grandmother_house['door']['rope']))
$grandmother_house['door']['status']="opened";
$wolf -> Hide($grandmother_house['bed']);
$wolf -> Talk($red_hat, "Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!");
$red_hat -> Cover($grandmother_house['bed']);
$red_hat -> Talk($wolf, "Бабушка, почему у вас такие большие руки?");
$wolf -> Talk($red_hat, "Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.");
$red_hat -> Talk($wolf, "Бабушка, почему у вас такие большие уши?");
$wolf -> Talk($red_hat, "Чтобы лучше слышать, дитя мое.");
$red_hat -> Talk($wolf, "Бабушка, почему у вас такие большие глаза?");
$wolf -> Talk($red_hat, "Чтобы лучше видеть, дитя мое.");
$red_hat -> Talk($wolf, "Бабушка, почему у вас такие большие зубы?");
$wolf -> Talk($red_hat, "А это чтоб скорее съесть тебя, дитя мое!");

$wolf -> Eat($red_hat);
unset($red_hat);

$loggers = new Loggers(rand(3,5));
$loggers -> position = $grandmother_house['position'];
$loggers -> item[]="axe";

$loggers -> Kill($wolf);
$result = $loggers -> Open($wolf -> body);
unset($wolf);
$red_hat = $result[0];
$grandmother = $result[1];

?>

Старый 14.08.2006, 23:48 #24    
Аватар для Glyuk
Super Moderator
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 2,159
Репутация: 26226
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как еб@нёт по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, ху@@ёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Чо, к трубам водил?


Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых!Бл@дь, опять брелок получился.

У одного мужика pебенок pодился. Вынесли ему его, он посмотpел - стpашный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говоpит.
Медсестpа даже pастеpялась сначала, а потом давай кpичать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Беpите pебенка или я его сейчас на пол бpошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уpодца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне пеpегpызет! Где жена-то?
- Ваша жена умеpла пpи pодах.
- Так мне тепеpь коpмить его пpидется? Hе возьму, хоть убейте!
- Беpите, мужчина. Ребеночек - пpямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в моpге получите. Hе тpогайте эту женщину, не тpо... Ладно, ошибка вышла с pебеночком. Тpетий день его таскаю - никто не беpет. Hу что за люди такие?!
__________________
- Знаешь, что сказал Иисус Иоанну в пятом псалме? Он сказал "Не напрягай меня, сучка".
- Это же церковь...
- И? Бога нет дома. У него отпуск в Вегасе.

Старый 15.08.2006, 11:45 #25    
Аватар для KypBA
Местный
 
Регистрация: 23.05.2006
Возраст: 34
Сообщений: 285
Репутация: 386
Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...


Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
__________________
когда мы вместе - мы навсегда

Старый 15.08.2006, 22:36 #26    
Аватар для Glyuk
Super Moderator
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 2,159
Репутация: 26226
Bдут парень и девушка по зоопарку... Подходят к клетке с самцом горилы...
Cамец сразу заинтересовано подошел к прутьям... и уставился на девушку... Парень не долго думая говорит девушке:
- Приподними юбку... чуть-чуть.
- Зачем?
- Хочу посмотреть на его реакцию...
Приподняла она... самец заходил из угла в угол... не отрывая глаз от нее... парень:
"А ну чуть выше..."
Девушка приподымает...
Самец еще быстрее забегал по клетке...
Парень: "приподыми юбку...так чтобы трусики было чуть видно..."
Девушка... приподымает...
Самец гнет прутья... бьет себя в грудь...
Парень открывает клетку... и заталкивает девушку внутрь...
Девушка: "ты чО?"
Парень: "теперь расскажи ему что у тебя голова болит, что у тебя мама дома..."

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
__________________
- Знаешь, что сказал Иисус Иоанну в пятом псалме? Он сказал "Не напрягай меня, сучка".
- Это же церковь...
- И? Бога нет дома. У него отпуск в Вегасе.

Старый 17.08.2006, 10:31 #27    
Аватар для Rain
Новичок
 
Регистрация: 02.08.2006
Возраст: 28
Сообщений: 12
Репутация: 0
Олимпиада недалекого будущего
.... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Добавлено через 33 секунды
Буратино дрочил и сгорел. =))) ^^ lol а не анекдот

Добавлено через 1 минуту
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон

Добавлено через 2 минуты
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.

... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.

Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....

Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.

-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.

Как вам двухходовочка, а?

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
- Знаю, конечно.
- Так почему не арестуете?
- А за что бля? Он же честно проставился.

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на дворник.

Я открою холодильник, Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник, Чтобы утром не проспать.
Технике системы сложной Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней Мочевого пузыря!

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать:
- Значит так, ебутся два пидараса...

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

В своём ежегодном обращении к Федеральному Собранию президент В. В. Путин сто тридцать два раза произнёс слово "Россия", восемьдесят восемь раз слово "рождаемость", пятьдесят раз спросил "Где минералка?", семь раз кашлянул и два раза высморкался.

В своём недавнем выступлении министр иностранных дел России, позёвывая и почёсываясь, выразил озабоченность в связи с ситуацией в Сомали.



Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на Юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте -бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбилисьот рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду!!!

Хорошо родителям. У них – любовь. А нам потом жить.


Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток.
Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные).
Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем?
Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и
начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с
парикмахерской?

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Добавлено через 7 минут
Едит заяц по лесу на новенькой тойоте. Останавливают его гаишники, без слов забирают права, ключи и отгоняют машину на штрафстоянку. Заяц сел на пенек рядом с постом ГАИ и заплакал.
На ту пору лиса мимо проезжала на Порше, останавливается и спрашивает:
- Эй, заяц, ты че плачишь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Не баись разбиремси.
Заходит лиса в пост. Через 15 минут выходит озадаченная и говорит:
- Ну вообще упертые, не отдают и все. Извини помочь не могу.
И уезжает.
Через некотороче время проезжает мимо волк на блестящем Феррари, видит зайца и спрашивает:
- Заяц, ты чего ноешь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Аааа, стоило плакать, ща 5 минут и права у тебя.
Заходит он в пост. через 15 минут выходит и говорит:
- Ну ваще подонки... ничто их не пробивает. Извини, косой, не помошник тут я тебя.
И уезжает.
Через некоторое время подъезжает медведь на мерине. Видит картину и спрашивает:
- ну и че за проблемы у тебя, братан?

- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ща разберусь...
И заходит в пост. История повторяется. Ничего не добился медведь.
И уезжает.
Едит мимо козел на велосипеде. Видит зайца и спрашивает:
- Ты чего в печали, друг?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ну попробую что-нибудь сделать.
Заходит в пост. Через 5 минут выходит с ключами и правами, и отдает их зайцу.
Заяц офигевший:
- Как ты это?а? Лиса не разрулила, волк не вывез, медведь ниче сделать не смог...
- Да там все свои.


У меня было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой грустный?
- Попугайчик умер...
- Че реально?
- Нет мля, со спецэффектами!

- В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.
- Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?

Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."

Сидит дед в 100 шуб одет, кто его раздевает - тот грязный извращенец-геронтофил...

- Мой младший брат - первоклассник, каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона!
а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену. Готовить я не умею и не люблю, а есть очень хочется.
Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ:
- Граждане дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую!
Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!
... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анастезии.

Программист - это, прежде всего, всё-таки творческая личность! И только потом - пьяная скотина.

- Вот, братан, поздравляем тебя с Днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Лучше сон в руку, чем болт в задницу!

Добавлено через 12 минут
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Новости:
К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Новые расценки на пользование мобильной связью.
С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи"
В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:
— плата за соединение
— плата за разьединение
— плата за регистрацию абонентского устройства в сети
— плата за излучение радиочастотных волн
— плата за приземление радиочастотных волн
— плата за набор номера по составным цифрам (1 —1 цент, 2 — 2 цента, 3 — 3 цента и тд, 0 — бесплатно!)
— плата за прослушивание сигнала "занято"
— плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
— плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор — Газпром)
— плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
— плата за получение смс, за каждую букву
— плата за установление связи с центром смс—ммс сообщений
— плата за палочки приема (1 палочка — 1 цент)
— плата за палочки уровня зарядки (1 палочка — 1 цент)
— плата за телефонную книгу (1 номер — 1 цент)
— плата за фотографию телефоном, (1 фото — 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
— абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Старый 17.08.2006, 21:23 #28    
Аватар для Glyuk
Super Moderator
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 2,159
Репутация: 26226
Идет мужик по городу, навстречу ему похоронная процессия. Все атрибуты как положено, только гроб набок повернут. Удивленный мужик подходит к похоронной процессии:
- Кого это хоронят?
- Тещу...
- А чего набок несут?
- Да пробовали на спину класть, храпит, сука!!!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Сидят два мальчика в песочнице, играют.
Первый - второму:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу - стук!
- Скажи еще раз "лук".
- Лук.
- По лбу - еще раз! - стук!!!
Второй:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой - НАААА!!!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
__________________
- Знаешь, что сказал Иисус Иоанну в пятом псалме? Он сказал "Не напрягай меня, сучка".
- Это же церковь...
- И? Бога нет дома. У него отпуск в Вегасе.

Старый 19.08.2006, 22:44 #29    
Аватар для Glyuk
Super Moderator
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 2,159
Репутация: 26226
Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Однажды в наш отель вселился дьявол. Как все понимают, он поселился в номере 663, так как в номере 666 уже жил Шаинский.

Две девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно... Хомячек оказался инвалидом... Полным... Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка... Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил... И, конечно же, одна из них наступила на него... Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность... После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался.
Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой... Простая такая тапочка. На ногу... Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении... Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится., да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа (тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааа....
__________________
- Знаешь, что сказал Иисус Иоанну в пятом псалме? Он сказал "Не напрягай меня, сучка".
- Это же церковь...
- И? Бога нет дома. У него отпуск в Вегасе.

Старый 20.08.2006, 23:17 #30    
Аватар для Glyuk
Super Moderator
 
Регистрация: 09.08.2006
Сообщений: 2,159
Репутация: 26226
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
- Э-э-э...Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. Hа пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.
__________________
- Знаешь, что сказал Иисус Иоанну в пятом псалме? Он сказал "Не напрягай меня, сучка".
- Это же церковь...
- И? Бога нет дома. У него отпуск в Вегасе.


Метки
анекдоты
Опции темы


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты Vano1900 Юмор 14 05.03.2007 23:49
Анекдоты про блондинок Rivlex Юмор 14 16.01.2007 13:07
Любимые анекдоты... Noriko Юмор 5 16.10.2006 12:12
Очень короткие анекдоты (1-2 строки) Rivlex Юмор 7 01.07.2006 06:36
Анекдоты про панков Совесть Люцифера Юмор 4 25.05.2006 01:51


©2006 - 2018 MinskLife.net
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content Relevant URLs by vBSEO ©2010, Crawlability, Inc.