Минский форум
Вернуться   Минский форум О смысле жизни и о домашних тапочках Трепология Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


Здравствуйте, Гость! Вы находитесь в сообществе Минского форума.
Для размещения своих сообщений пройдите бесплатную регистрацию.

 
Опции темы
Старый 27.07.2006, 13:28 #1    
Аватар для Noriko
Легенда форума
 
Регистрация: 05.06.2006
Возраст: 34
Сообщений: 301
Репутация: 4213
Мои любимые анекдоты и не только…


- Алло! Сынок? Посмотри, там у мамы под кроватью картонная коробка стоит…картонная, я сказал, тупица! Там кассета, да, вставь в магнитофон…в розетку включи, дебил! «Плей» включи! Не работает… «Облака» там? Вот это: «облака, белокрылые лошадки!» Да? С днем рождения, сынок!


- Аркаша! А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь!
- Чем это?
- Сотрясением мозга и переломом черепа!

Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин! А теперь вели казнить.

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите…
- Еще как!

ТОЛЬКО НЕЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ НИКОГДА НЕ ОПАЗДЫВАЮТ.

- Я вчера девушку от изнасилования спас! - Как тебе это удалось? - Вчера я ее наконец-то уговорил!

Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж тоже самое хотела сказать!..
__________________
Не волноваться, а волновать!

Старый 27.07.2006, 16:00 #2    
Аватар для Noriko
Легенда форума
 
Регистрация: 05.06.2006
Возраст: 34
Сообщений: 301
Репутация: 4213
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный, – прошептала Она.

Добавлено через 12 минут
- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!

- Сейчас на эстраде поют все кому ни лень, и сегодня не лень Леониду Якубовичу!

Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит, пожарник понимает. . .

Добавлено через 14 минут
Кое-что из КВН:

- Здравствуй, Дед Мороз! Скажи, во сколько ты придешь в этом году? Если в полтретьего, то я, скорее всего, уже буду спать, а если выполнишь мое желание, то, возможно, не одна. Подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: «Уау! Самолет!»

- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!

Добавлено через 22 минуты
Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.

Пьют водку Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить это дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю, наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве, наливайте сразу две.
Налили, выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы, остальное всё моё...


Слон и мышка полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
- Не волнуйся, милая, это только в первый раз будет больно...


Добавлено через 25 минут
- Как ты можешь! Извини меня! Как ты, извини меня, можешь вообще! Извини меня, извини, обознался!.. Нет, вы посмотрите на него! Ты видишь, заткнись не перебивай, стоит тут молчит на меня! Ты видишь, как я обознался! Никак не получается выучить и рассказать
__________________
Не волноваться, а волновать!

Старый 28.07.2006, 13:30 #3    
Аватар для Noriko
Легенда форума
 
Регистрация: 05.06.2006
Возраст: 34
Сообщений: 301
Репутация: 4213
- Папа, а кто сильнее, ты или продавец кукурузы?
- Ты вчера ел кукурузу?
- Да.
- Вот ты и ответил на свой вопрос.


Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
__________________
Не волноваться, а волновать!

Старый 28.07.2006, 16:56 #4    
Аватар для Noriko
Легенда форума
 
Регистрация: 05.06.2006
Возраст: 34
Сообщений: 301
Репутация: 4213
НАСТОЯЩИЙ СЕКС - ЭТО ТАКОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ.

Добавлено через 43 минуты
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны...

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. – Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.


В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель!

Добавлено через 1 час 25 минут
Плохая примета - ехать ночью в лес в ... богажнике. :icon_lol:
__________________
Не волноваться, а волновать!

Старый 17.08.2006, 15:23 #5    
Аватар для Noriko
Легенда форума
 
Регистрация: 05.06.2006
Возраст: 34
Сообщений: 301
Репутация: 4213
Миниатюры
pics_32_ziza_45178.jpg  
__________________
Не волноваться, а волновать!

Старый 16.10.2006, 12:12 #6    
Аватар для Noriko
Легенда форума
 
Регистрация: 05.06.2006
Возраст: 34
Сообщений: 301
Репутация: 4213
Телефонный разговор:
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком
ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать?
Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть
убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может,
санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая
горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь,
мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг
ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не
убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице...
Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи,
конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все
приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

***
Звонит Путину президент компании КОКА - КОЛЛА и говорит:
- Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова:
- Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?

***

Анкета: - Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я жесказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
__________________
Не волноваться, а волновать!

Опции темы


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты ravenous Юмор 1103 02.09.2016 14:16
Любимые цитаты из фильмов whitenoble Кино 11 16.04.2015 07:23
Мои любимые))) Читайте наслаждайтесь)) zazhigalka Литература 5 25.11.2008 15:04
Любимые песни HIV Музыка 29 24.06.2007 11:39
Анекдоты Vano1900 Юмор 14 05.03.2007 23:49


©2006 - 2018 MinskLife.net
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content Relevant URLs by vBSEO ©2010, Crawlability, Inc.