Минский форум
Вернуться   Минский форум О смысле жизни и о домашних тапочках Трепология Юмор

Юмор Улыбнись и поделись своей шуткой!


Здравствуйте, Гость! Вы находитесь в сообществе Минского форума.
Для размещения своих сообщений пройдите бесплатную регистрацию.

 
Опции темы
Старый 12.05.2007, 06:45 #1    
Аватар для kuklach
Super Moderator
 
Регистрация: 04.04.2007
Возраст: 31
Сообщений: 447
Репутация: 2372
Слабо это всё прочитать. Крыша не съедет???????????






Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?

- Чёрная смородина

- А почему красная?

- Потому что зелёная!

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Доктор, у меня звенит в ухе!

- А Вы не отвечайте!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчениеОбъявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!

- Дай мне торт и отойди подальше!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

- Мама, что такое «паранойя»?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Мы делили апельсин, много наших полегло

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?

- Хозяйство своё мыть!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Новый лох – лучше старых трёх

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

Я развелся в третий раз,

Объясню причину:

Летом ездил на Кавказ –

Полюбил мужчину!

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека. Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:

- Хорошо, хорошо, очень хорошо…

- А что ж хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет!

- Сетра! Утку мне!

С соседней кровати доносится голос:

- И мне кусочек…

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?

- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа подарил, когда умирал.

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки.

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

Огуречный рассол – нового дня глоток

- Как тебя называет жена?

– Обезьяной.

– Почему?

– От меня уже произошло несколько человек.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Коней на переправе не имеют.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.

- А как Вас зовут?

- Прадедушка.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- Может ли военный быть умным?

– Военный может всё.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- Что такое «действительно страшная женщина»?

– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Кривые руки ломом не поправишь.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

- Достань-ка из холодильника торт, милый!

- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Театр одного актера. Весь билет продан

По полу тапки грохотали

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Покупайте лотерейные авиабилеты

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнелГражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Семь раз налей, один раз – заешь

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

- Это – индийский слон, а это – африканский.

- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей

- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:

- Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахают. Она добавляет в сторону:

- Такая ерунда получается…

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Счастливые ментов не замечают

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?

- «Свободная касса!»

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Чувствую – могу! Но никто не даёт

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Весело и приветливо светятся окна морга

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигураСекрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

- Ну как?

- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

«Новый русский» читает сыну сказку:

- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

- Доктор, скажите, а я буду жить?

- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Парочка, обнявшись, сидит на диване.

- О чём ты думаешь?

- О том же, о чём и ты!

- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:

- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

- Мне очень не нравится Ваш кашель

- Не могу ничего поделать, дРедкая Снегурочка долетит до середины костра

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

У семи геев дитя без мазы

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:

- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?

Попугай отвечает:

- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

- Мама, я хочу в туалет!

- А ты уроки сделал?

Дрожащими руками размер не показывают

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

- Ну как тебе твой новый ухажёр?

- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…

- В смысле, огурчик – так себе?

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной:

- Дешёвый, конечно!

Врач:

- Баю-баюшки-баю!

- Дай десять баксов!

- Не дам!

(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

- Что считается не очень приличным тоном?

- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- Олл райт!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

Назвался груздем – лечись дальше

И про старуху бывает порнухаругого нетПопробовав раз, лечусь и сейчас

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?

- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!

- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Она:

- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…

Он делает всё, что ему велят.

Она:

- Не смей больше надевать мои вещи!
__________________
... ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw, ʎʚоvоƨ инdəʚədəu. Я Вконтакте

Старый 12.05.2007, 06:47 #2    
Аватар для kuklach
Super Moderator
 
Регистрация: 04.04.2007
Возраст: 31
Сообщений: 447
Репутация: 2372
У кого не съехала, могу ещё залить.....
__________________
... ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw, ʎʚоvоƨ инdəʚədəu. Я Вконтакте

Старый 24.05.2007, 01:57 #3    
Аватар для kuklach
Super Moderator
 
Регистрация: 04.04.2007
Возраст: 31
Сообщений: 447
Репутация: 2372
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…

- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…

Там было темно как у дядюшки Тома в хижине

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

- Доктор! Я умираю! Помогите!

- Ну это мы мигом.
__________________
... ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw, ʎʚоvоƨ инdəʚədəu. Я Вконтакте

Опции темы


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Записки туриста zc84 Жизнь Минска 136 20.05.2013 09:07
Записки демона... Allegro Литература 0 25.03.2008 23:44
Записки нерожденного ZIZU Юмор 0 31.07.2006 19:11


©2006 - 2019 MinskLife.net
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content Relevant URLs by vBSEO ©2010, Crawlability, Inc.